Kioskero

No conozco su nombre ni él el mío. Nuestra conversación habitual se reduce a no más de dos frases y su contexto temporal es el fin de semana. Tan solo una vez se prolongó algo más y fue seguramente porque se moría de curiosidad:
Me preguntó -" Oye, ¿Por qué compras cada día un periódico distinto?"
Le respondí sonriendo -"Porque tengo una asignatura pendiente en mi vida y es la fidelidad".
También sonriendo, él continuó: -"No lo creo, porque llevas dos años viniendo a este kiosko todos los fines de semana".
Concluí: -"Ya. Lo que no sabes es a dónde voy el resto de los días".
Después, todo ha vuelto a ser normal... Como si fuera una máquina expendedora, mi kioskero favorito, me comunica el precio y me completa el diario de turno con los suplementos adicionales. Nada de romántico tiene de por sí un encuentro tan aséptico como el que llevamos desarrollando, él dentro y yo fuera, de su diminuto espacio laboral ya casi dos años. Sin embargo, me he acostumbrado a tenerlo frente a mi casa, a observar cómo coloca la prensa del día y de qué manera tan rutinaria espera venderla a sus clientes habituales. Y me ilusiono... pensando que me echará de menos cuando por cualquier circunstancia ajena a mis intenciones, no lo visite.

P.D. Sin querer, sin prácticamente enterarme, esta es la entrada 50. El último post del año se corresponde con esta mitad del todo. Habrá que celebrarlo, no?

2009

Tan solo cinco días nos separan del 2010. Tan solo cinco noches nos quedan del 2009. Entre pares e impares, siempre he preferido los impares. Entre dos y una cifra, me decanto por una sola cifra. Entre la primera y la segunda década, qué mejor que optar siempre por la primera. De todos los números, el 10 nunca me ha inspirado confianza. Es más, el sobresaliente ha sido para mi todo un reto que dejé olvidado en el parvulario y que jamás volvió a mis calificaciones académicas. Por algo sería. Pero... nunca es tarde para cambiar y si de eso se trata, qué mejor que pensar que si algún año puede ser de diez, éste tiene de momento, el nombre.
Durante los últimos años de mi vida adulta, algo me ha sucedido en sus últimos meses que me empuja a desear la pronta irrupción de un nuevo año. Quizá por simbolizar atrapar el pasado más amargo en la urna del año acabado y recibir la del futuro más inmediato por lo menos, con los brazos abiertos. Y es que, aunque poco debo quejarme, como todos los años, el 2009 ha tenido bueno y malo: estrenos y revivals, sonrisas y lágrimas, Cádiz soleado y Chinchón lluvioso, primavera callejera e invierno vírico, verano variado y otoño cabreado. Poco ya se puede hacer por este 2009 agonizante, mas que encerrarlo en su urna y esperar a cubrirla cinco días con sus cinco noches. Después, recibir un 2010 con la ilusión de que obedezca a su propio nombre y sea un año cuanto menos sobresaliente.

Nemi

Mientras Yul y yo esperábamos a Marty para ir al sitio dónde si las paredes hablasen, me llamó Nemi. Estaba sonriendo y se la notaba. Me encanta cuando puedo escuchar a través del teléfono su sonrisa porque significa que por un momento, pierde de vista a la amiga con la que convive desde hace tiempo y que a todos nos visita de vez en cuando: la tristeza. Su pecado coincide con el mío: querer a quién se niega a quererte. Este es un error que compartimos las dos desde hace más de cuatro años. Los errores por su tosquedad atragantan, se quedan entre pecho y espalda y revientan una y otra vez cuando menos lo esperas pero más lo necesitas. Al no ser digeridos, los vomitas en forma de lágrimas y es entonces cuando dejas entreabierta la puerta del alma y se cuela la amiga de la que antes hablé. Ambas no entramos en los cánones propuestos por lo tradicional y somos más de aquello que tan bien relata Sabina en su Contigo. Por esto, yo a Nemi la digo que este tipo de producto que tanto nos vuelve locas siempre lleva un impuesto en la solapa y que irremediablemente hay que pagar. Yo estoy más que segura que Nemi saldrá de esto, que no se la tiene que olvidar cuánto dice con sus ojos, cuánto habla con su ternura y cuánto es capaz de entregar cuando quiere de verdad. A veces, Nemi, simplemente es cuestión de cambiar una letra en una palabra, como la que también señala Sabina en su Embustera: la (m)uerte es solo la (s)uerte con una letra cambiada. Así de fácil.

Nochebuena

Quedan apenas cinco días para que llegue la Nochebuena. Esta semana me contaron que se trata de la noche más larga y que por lo tanto, el 24 de diciembre es el que mayor horas de oscuridad tiene de los 365 días del año. A partir de este momento, las noches van acortándose hasta otro 24, pero esta vez en el lejano junio... La misma persona que me contaba esto, me dijo que por eso es tan importante que llegue el 25, porque la luz empieza a extenderse durante más tiempo. Y por consiguiente, la oscuridad comienza lentamente a disminuir: 'La noche del 24 es la que te traslada de la oscuridad a la luz'. Desde que supe de esta historia, tengo alguna esperanza en esta Noche en la que por tradición a casi todos nos toca cenar con la familia. Esta que llega en cinco días, será algo más que la típica Nochebuena, pues cuando me levante el día de Navidad, sabré que ha pasado la oscuridad más profunda, aquella que domina en mitad del túnel, la misma que te sitúa ante la disyuntiva de seguir avanzando o quedarte quieto, porque llevas mucho camino recorrido sin divisar la luz de la estación. A partir de ese día, cada noche será como cada paso hacia dicha estación: lento, titubeante, oscuro... pero... cada vez... más... próximo a la luz.

Inglés

El próximo martes me examino de inglés. Tengo la sensación de que no he estudiado lo suficiente, aunque anoche tuve la oportunidad de practicarlo y mucho. Fuimos a la discoteca en la que celebramos la entrada del año 2009, en el centro de Madrid. Es típico del lugar encontrar foráneos y casi siempre tienes la posibilidad de hablar en el idioma más internacional y reconocido en la actualidad. Una vez cumplida la etapa de sonrisa va, sonrisa viene, un tipo nacido en Turquía pero nacionalizado en Alemania logró que pusiera las pocas neuronas aptas para pasar la noche de sábado en funcionamiento y así, tratar de entender cada una de sus frases en un perfectísimo inglés. Si soy sincera, ni siquiera yo me hubiera aprobado. Como excusas algo baratas: la música alta y sus copas de más. Como premio de consolación: su insistencia y sus ganas de mi: 'I come back because I need to feel you'. Bravíssimo!!! Creo que logré explicarle que no era el momento adecuado debido a mi situación personal en pause, by the moment. La cosa acabó bastante más divertida de lo que yo esperaba. A estas horas vuela, Dios mediante, hacia Germany. Bon voyage, Zebo.

Desenamorarse

Es posible que no sea tan difícil como han querido hacernos creer. Quizá solo haga falta tener fuerza de voluntad y energía suficiente para no cejar en el empeño. Algo más? Yo creo que no estaría mal contar con un manual de instrucciones. Vuolà: Cómo desenamorarse. De Victor Encinas.
Me pasé toda la tarde de ayer viernes leyendo este ebook. Me enganchó desde el primer momento: en cinco pasos el autor te diseña un auténtico plan de acción. La facilidad con la que comenta de qué manera puedes conseguir que tu enamoramiento se transforme en desenamoramiento me dejó fascinada (cuánto tiempo sin utilizar esta palabra en este espacio). Noventa y cinco páginas con los flashes suficientes como para entender que tanto biológica como psicológicamente es posible ganar la guerra al amor. Para ello, conforme se avanza en el texto, se hace del todo imprescindible domar a aquello que forma parte de nosotros mismos y que apenas lo damos importancia: el inconsciente. Ahí es donde reside el auténtido verdugo. Cada paso cumplido, batalla vencida.
Aquí dejo algunas perlas: 'hay algo peor que idealizar a alguién... divinizarlo'; Una más: 'Si se ha ido con otra y no dejas de imaginártelos agarraditos en la cama, no desesperes: el primer año se matarán a besos y el segundo... a pedos'. Absolutamente Genial.

Euphorbia

Ayer salí a buscar algo que colocado en mi casa me contagiara de ese espíritu navideño que en la tele no dejan de informar que ya se encuentra instalado en todo el mundo occidental. Después de recorrer algunas tiendas y después de mirar y toquetear todo tipo de adornos, me surgió la idea de comprar algo que a la vez de recordarme que muy a mi pesar es Navidad, tuviera vida propia, aunque para ello dependiera en algo de mis cuidados. Bingo! Compré una euphorbia, esto es, la flor típica de la Navidad... La florista me comentó lo delicada que resulta para que sobreviva en el interior: no soporta una temperatura más allá de los 22 grados, necesita recibir luz natural aunque, en su justa medida; en cuanto al riego, dos veces por semana, pero eso sí, desde la raíz. Casi nada. A pesar de todo, me decidí. Qué mejor momento para compartir con una de las plantas más sensibles de la jardinería al uso, esta etapa de supervivencia.

Desde ayer, de vez en cuando la observo durante unos minutos, sonrío y la replico: PO-DE-MOS!

Puente

Es un lunes diferente. Se me hace raro estar en casa. En pleno puente de diciembre, aunque ya queda lejos el sábado, no podía perder la oportunidad de contar que celebramos el cumple de Nita y Beck. Escogieron la zona de Huertas y la sorpresa mayor nos la dieron ellas, ya que nos regalaron unas plumas charleston para diferenciarnos del resto de lolitas, chicas y pivitas de la zona. Como si no fuera bastante diferencia cada una de nuestras personalidades... Por mi parte, cumplí mi promesa: dos mojitos y sangría durante la cena formaron parte del prólogo de las copas de brugalcola en el garito preferido de ambas. Mi intención fue doblar y doblé. Allí solamente llegamos las cumpleañeras, Yul, Anel y yo. Poco después pero eso sí hasta el final, las presentes fuimos: Beck, Nita y yo. El trío más marchoso solo decidió abandonar la noche cuando se encendían las luces a la vez que se apagaba la music. De camino a casa, Nita me agradecía que me hubiera quedado hasta entonces. Nada que agradecer: 'No eres más libre cuando haces lo que te apetece sino cuando eliges aquello que te hace más persona'. Lo dice Enrique Rojas. Yo solo lo corroboro.

Chihuahua

Nunca he creído en las coincidencias. Tampoco en las casualidades, pero sí en las causalidades. Todo pasa por alguna razón. Solo hay que dejar que el tiempo y el silencio hagan su trabajo. Hace mucho que me interesa aquello que tiene que ver con el maltrato a la mujer. Tengo gran sensibilidad con las que comparten mi género pero que por circunstancias de la vida, como pueda ser el lugar de nacimiento, sufren el castigo de ejercer como tal. Es el caso de Chihuahua, Juarez, México. El pasado 5 de noviembre, en la representación de la última obra de Angélica Liddle se hacía especial hicapié a lo que estaba pasando en este lugar. Durante las últimas semanas, cayeron en mis manos artículos que referenciaban los feminicidios llevados a cabo en el mismo lugar. Y para colmo, el 25 de noviembre, España celebraba su día contra la violencia machista. Tres días antes fui a ver Ágora. El círculo se cerró anoche, en la que una amiga de una amiga me presentó a alguién procedente de Chihuahua. No podía salir de mi asombro. Conversando con él, como dicen los mexicanos, pudimos llegar a la conclusión de que no todo es negro y que tampoco es blanco, que existen demasiadas influencias, malas interpretaciones, pocas ganas de entrar 'a saco' en el problema y muchas de que acabe de una vez. Que no hay nada peor que la generalización. Es por otra parte... la vida misma.

Noviembre

En el libro La Buena Crisis, Alex Rovira dice que es imposible alcanzar la miel sin recibir los picotazos de las abejas. Desde que leí esta cita, allá por el pasado miércoles, llevo dándole vueltas. La utilizo cada 8 horas como antibiótico ante la etapa que estoy viviendo y por eso no dejo de repetirmela una y otra vez e imaginarme a cada una de las personas que esta misma semana, esta a la que habría que borrar por decreto ley del calendario, me han hecho pasar un mal rato, con la cabeza de abeja y con un aguijón tamaño XL en la parte posterior de su anatomía. Por lo menos así, se me pasa por un momento, el mal rollo que me está creando este mes maldito que no deja de putearme.
Hoy me ha dicho Yul que hay que salir aunque solo sea para celebrar que es el último fin de semana de noviembre y que habrá que despedirlo como merece: con una patada en el culo (justamente donde el aguijón). Con esas energías me enfrento a un sábado más en el que creo que toca rememorar viejos tiempos en viejos lugares.

Ellas

Anoche releí mi última entrada y supe de verdad cuanto necesitaba hacer lo que ayer hice. En quince malditos días fecundé, gesté y parí un mail en el que por fin pude vomitar todo el dolor que crecía sin parar dentro de mi. Antes de pulsar a enviar, ni siquiera pude evitar un último suspiro que inició su viaje junto con las 54 líneas más crueles de escribir y más meláncolicas de leer que he redactado en mis últimos tiempos. Si algo deseo con todas mis fuerzas es que cuando él las lea, se le escape también un suspiro y que sea en su intimidad donde al menos esos impulsos de aire y llanto concentrado se mezclen y permanezcan por siempre en los poros de su piel. Solo es un deseo, pero igual que deseé en su día que volviera y sucedió, ¿por qué no voy a intentarlo de nuevo?
También anoche, la primera noche de duelo, eso si, sin el cuerpo presente, me acompañaron las leales, aquellas que estaban eran las que yo quería que estuvieran. Reímos, lloramos, leímos, bebimos y nos acompañamos. Tanta emoción me impidió dormir en condiciones. No importa. Nada importa si ellas están conmigo hasta ahora fisica, telefonica y psicológicamente, a partir de ahora, lo sé, también virtualmente. Un beso para Nita, Marise, Yul, Beck y Nemi. Os quiero.

Incertidumbre

Yo creo que el peor estado de ánimo es la incertidumbre. No saber es peor que saber. Es para mi el peor de los maltratos psicológicos que he conocido. Levantarte y acostarte y volverte a levantar y volverte a acostar sin tener noticias es para volverse loca. No tener la certeza de qué es lo que ha pasado por su mente para decidir no hablar conmigo, para no volver a seleccionar mi nombre en su móvil y dar a la tecla verde, es condenarme sin pasar por ningún tribunal. Es concentrar el veneno que pueda tener en mi alma, de forma que no puedo imaginarme el momento de poder expulsarlo, de contaminar la suya, de removerle las entrañas, de que no se le vuelva a ocurrir en el resto que le quede de vida, aunque necesite estar a mi lado, contactar conmigo. Estoy de acuerdo con Fangoria cuando dice que un final siempre impresiona más. Necesito ese final, el the end de los filmes, el se acabó de María Jiménez. Para caer definitivamente, para hundirme en el lodo y rebozarme en la mierda, para llorar hasta hartarme, para culparme por haberle dado una segunda oportunidad, para volver al infierno del que tanto me costó salir, para cerrar la puerta y quedarme dentro de mi. Pero también para respirar, para resucitar, para ponerme otra vez 'a la venta', para volver a cuidar de mi, para no esperar noticias, para volver a ser yo. Para que... mi mundo sea otro.

Nerviosa

Estoy sin ADSL. Es por esto por lo que acudo aquí a aportar novedades de tarde en tarde. Es lo que tiene de colateral lo de irse de casa. La emancipación cuesta, por lo menos, un tiempo de desconexión virtual.
He pasado una semana muy nerviosa. Con mucha gana de explotar. Sigo (o no) con mi historia con el popero segunda parte. La última fue a raíz del finde anterior, en el que se negó a hablar conmigo disculpándose ante la posibilidad de pagar sus ‘movidas’ conmigo. La consecuencia de aquella decisión, sigo pagándola hoy. El miércoles pude saber que sus ‘movidas’ eran fruto de los asuntos que aún mantiene con su ex (quiero pensar que el término asuntos conlleve solamente lo material). El caso es que me he tomado este, me refiero a este finde, como decisorio, ya que decliné su invitación a acudir a una fiesta que él mismo organizaba porque ella también estaría. En el fondo, quise saber hasta que punto puede o no puede pasar algo entre ellos. En el fondo, desearía que no hubiera pasado nada, a excepción de que me echara de menos. Lo uno y lo otro, aún está por ver. Espero que la agonía no dure demasiado. Acabo de llamarlo y no responde…

Cuñadas

De verdad que anoche no me apetecía salir. Quedamos para comprar el regalo de Marise por la tarde y me convencieron para asistir a la fiesta que daba una cadena de gimnasios en el hotel de colores. Y allí me las encontré. Las hermanas de mi ex me persiguieron hasta que se cercioraron que era yo. Se quedaron con nosotras toda la noche y mentiría si no dijera que me hizo mucha ilusión volver a verlas. Algo desanimadas en cuanto a hombres, las vi igual que siempre, una más dicharachera que la otra, pero las dos reconocieron que me habían echado mucho de menos.
Sin embargo, ahora yo estoy en otra guerra... y esta es de las chungas. Ayer decidí llamarle y reconocer que el miércoles me sobrepasé en las formas. Admitido por parte de ambos, me dijo que no había problema, todo olvidado, entonces?. Pues no. Yo estoy más liada que nunca: su ex, su nuevo amigo que resulta ser el hermano de su ex, su ahora te demuestro lo que vales para mi, ahora paso de ti y ni te llamo... Por momentos, me parece que estoy en el buen camino, por momentos, le cruzaría la cara si lo tuviera delante. Un auténtico lio. Si por lo menos, no hubiera sentimientos de por medio, seguro me atrevería a ponerle las cosas claritas de una vez por todas.

Lloré

Al mismo tiempo que cruzaba la puerta de mi casa, por fin rompí a llorar. La emoción contenida durante horas, explotó en forma de lágrimas cuando todo acabó. El sábado se casaba mi única hermana. Acabo de hablar con ella y aunque no deja de mantener el mismo vínculo sanguíneo conmigo que el viernes, hoy es una mujer casada. Todo fue como esperábamos: la familia nos acompañó desde primera hora de la mañana y no dejó de hacerlo hasta el amanecer del domingo; los novios dejaron de serlo para convertirse en marido y mujer; en pleno octubre el verano pareció que instalarse y por todo el día… tuvimos sol y calor.

Y ahora… pues la vida sigue… para ellos y menos mal que también para el resto.

Pero

Quise probarle de nuevo. Elegí lugar y evento. Antes de reservar, se lo propuse por sms. Tardó varias horas en contestar, pero para también mi asombro, me confirmó la quedada. Incluso se ofreció venir a buscarme a mi casa. Sigo fascinada. Puntual me recogió y vimos el espectáculo.
Dicen que siempre hay un 'pero'. Esta vez también lo hubo. Tras la velada, se negó a subir a mi casa. Debo confesar que me sentí rechazada y un poco decepcionada. Sola, encima de mi cama encendía y apagaba la luz sin saber ni lo que estaba haciendo. No me apeteció ponerme el pijama, ni siquiera, lavarme los dientes. No me salían las lágrimas pero quería llorar: cómo no me había callado el ofrecimiento, me tenía que haber cosido la maldita bocaza. Encendía y apagaba. Encendía y apagaba. Encendía y... sonó un sms. Contundente, me decía que le había encantado la noche y que yo seguía pareciéndole muy, muy grande. ¿Grande?¿Muy, muy grande?¿No había otro halago? Tanta pregunta me sumió en una ensoñación particular, que otro día contaré.
Nemi, tras contarle mi historia, ha intentado animarme: 'yo creo que todo era estrategia, quería demostrarte que no siempre iba a quedar como antes, para sexo, no te rayes, está diciéndote con hechos que ha cambiado'. No sé por qué, pero no me lo creo.
Menos mal que esta noche tengo la intención de convertir mi sangre en alcohol. My sister se despide de su soltería. Mañana puede ser que vea las cosas de modo diferente, lo que es seguro es que las veré con resaca.

Peligro

Volvimos a quedar el viernes. En mi casa. Quise jugar en mi campo para estar cómoda y poder soltar mi discurso de mujer herida. No me dio tiempo. Bajo mi asombro, él vertió una palabra tras otra. Vomitó su sentido parecer. Jamás le había escuchado hablar tanto y tan seguido sobre mi y él: cuando estuvo conmigo lo tenía todo. Me faltaba el aire, me sobraban los platos, las copas y el pescado al horno. Solo quise escucharle y repetirme una y otra vez que me lo estaba diciendo a mi. Habían pasado casi tres años y me agradecía, en mi casa, que nunca le hubiera fallado, que siempre hubiera sido la misma persona, la de verdad, la que hablaba con el corazón. Le devolví sus halagos en forma de veneno. La chica del horóscopo no cambia sus planes. Comenzaba la función y esta vez salía al escenario la mujer herida, despreciada y utilizada. El drama subía de intensidad. Tanto que él, popero en cuerpo y alma, terminó llorando... Mi rostro era puro hielo. No supe reaccionar. Abrí un paquete de clinex y me levanté para secarle las lágrimas. Dulcifique la situación con una broma y un beso. El resto... lo que siguió...lo imaginable... lo suficiente para considerarme de nuevo... en zona de peligro.

Fascinante

Ayer pude comprobar que en ocasiones, el pasado vuelve. Ayer se me concedió el deseo de volver a verlo, después de tres años de añorar su presencia. Fascinante. Fue, de verdad, fascinante. Cuando lo esperaba, cuando compartimos sitio en la cervecería de Arturo Soria, cuando volvimos al coche, cuando lo dejé próximo a su casa. Fascinante.
No paro de recordarlo. Charlamos sobre el pasado, pero mucho más sobre el presente. Fui la que fui hace tres años, en mi primera etapa con él: controlé la situación, a veces, haste puntos desquiciantes. Por eso, no sé qué pasará mañana, ni mucho menos, más allá de mañana. Si sé lo que me gustaría que pasara, pero está tan íncreiblemente tatuado en mi cerebro que soy incapaz de vomitarlo. Todo, a su debido tiempo.

Tecnoguay

El último ligue de mi amiga Yul es demasiado mayor. Que yo piense esto es muy significativo, ya que entre un menor y un mayor que yo, siempre he preferido la segunda opción. Aún así, ayer los veía juntos y la imagen me resultaba impactante.
La situación a Beck la descolocó hasta el punto de confesarme que fue aparecer y cortarle el rollo para toda la noche. Y eso que la parejita se reincorporó con nosotras mucho más tarde, pues decidieron darse una vuelta antes por la noche en blanco.
Lo más gracioso me sucedió en uno de los garitos de Huertas. Me encontré con Pipe, antiguo amigo de la infancia de mi ex. De verdad que me hizo mucha ilusión. Hacía más de cinco años que no lo veía. Charlamos un ratito para ponernos al día y quedamos donde queda hoy en día todos los tecnoguays, en Facebook.

Me extraña no saber nada del zurdo. Con lo pesadito que fue al inicio... Otro más, otro menos.

Mi

La primera semana como independiente me ha coincidido con la llegada imprevisible del otoño más invernal que recuerdo. Lluvia, frio, ventisca, etc. Un tiempo desagradable que sin embargo no ha borrado la sonrisa de mi cara durante toda la semana. Y es que todo aquel miedo que tenía a vivir en soledad, ha quedado en poco más que un sustillo. Me encuentro estupendamente al llegar a mi casa con mis llaves, disfrutar de mis cosas y relajarme como mi cuerpo me pida, sin forzar sonrisas ni dulcificar mi caracter si no quiero hacerlo. Sí, es la independencia de la convivencia de 33 años en familia. Se dice pronto!

Cuzco

Aforo completo. No cabía un alma más en el garito de cuzco. Mucho niño mono y en este caso, también solo. La noche prometía. Para cuando Yul y Nemi decidieron irse, habíamos cambiado de ubicación un par de veces. Beck, Nita y yo nos situamos cerca del grupo más hormonado del lugar, siguiendo el gusto hombreriego de mis dos amigas. No dije ni una palabra en contra. Me sabía que anoche no era mi noche, así es que preferí contarles a the hormand's men que tenía novio (además me salió sin pensarlo demasiado, cuando me escuché a mi misma quedé tan sorprendida como convencida de que así era). Cuando los cartones para bingo estaban más o menos repartidos, a poco de cantar línea, sorprendí a mis amigas informándoles de mi marcha. Sinceramente, ninguno de los cartones me gustaba. Sinceramente, anoche preferí lo de desgraciada en el juego... Si por lo menos esta semana se transformara en afortunada en amores, mi marcha en solitario hasta casa, seguramente tendría algún sentido. Apostamos?

Mudanza

Me estoy mudando. Sin nocturnidad pero sí con alevosía. He aprovechado que toda mi familia está a más de cincuenta kilómetros de Madrid para decidir trasladarme por fin. Después de pasarme la mañana 'acarreando' ropa, he tenido que comprar mis primeros víveres con los que pueda por lo menos sobrevivir durante el lunes. Mañana, a su debido tiempo y por teléfono informaré a los míos de mi fin de semana agetreado.
De esta decisión he hecho partícipe a mis amigas, con las que supongo seguiré hablando del tema esta noche, pues nos han invitado a visitar un garito próximo a cuzco. Así es que habrá que irse olvidando por hoy para continuar mañana con la, esta vez sí que en sentido literal, dichosa mudanza.

Expectativas

Los que saben aconsejan ante un acontecimiento, no crear demasiadas expectativas. De nuevo pude comprobarlo ayer. Era la noche elegida para celebrar mi cumpleaños y tanto mis amigas como yo habíamos depositado en el momento, alguna que otra expectativa. Cenamos en el sitio de todos los años pero cambiamos a la hora de decidir dónde tomabamos las copas. Quise que fuera en el antiguo local propiedad de Alaska. No estuvo mal pero no fue la panacea, tal y como Nita, Beck o Yul esperaban. Nadie ligó como es debido y eso, cuando se fomentan expectativas, cabrea. Me hago el cargo.
Por lo demás, por lo que a mi respecta: sorpresa con mi último zurdo, cuando aparecía de lo más eufórico a las cuatro de la madrugada en el garito. Me quedé flipada y aunque intenté disimularlo creo que finalmente se me notó. Allí lo dejé haciendo de señor de las relaciones sociales. Por sms me cuenta que llegó a casa sano y salvo. Qué alivio!

33

El miércoles cumplí 33 años. Cuando era pequeña no solía imaginarme con esta edad. Para acercarme a la posibilidad de tener más de treinta, miraba a mi madre y me convencía que si es que llegara a tener la treintena, estaría casada y tendría al menos dos hijos, el primero por supuesto, niño. En mi mente ya por entonces prodigiosa, no cabía la probabilidad de la soledad: mi tía encarnaba para mi la soltería y llegar a su edad (tiene cuatro años menos que mi madre) sin ni siquiera un novio reconocido me parecía de lo más desolador.
Y aquí estoy, 33 años, sin marido, sin hijos y sin novio reconocido. Sin embargo, algo ha cambiado desde que inauguré la tercera década de mi vida: no es desolador. Sin-ceramente agradezco haber podido comprobar que la teoría no era comparable a la práctica, que la realidad supera la ficción e incluso la digiere a pedacitos pequeños como si de distintos manjares se tratase, dejando un buen sabor de boca. Ahora, en la edad inimaginable durante mi infancia, prefiero haber vivido la realidad tal y como ha ido sucediendo, con un solo deseo: que la historia, mi historia, continúe de la misma forma y por qué no distinta de la que en el momento presente imagino.

Cádiz

Hace casi una semana que volví, pero han pasado tantas cosas en tan poco tiempo que he preferido recuperarme para volver a la actividad bloguera.
La semana amiguil en Cádiz tuvo de todo, incluida la sorpresa del año, después lógicamente de la llamada a la que hace poco me referí: en Conil, a la hora de desayunar tras una noche intensa, alguien me acarició el hombro a la misma vez que repetía no me lo puedo creer... Allí estaba, era el lolito último, el zurdo, áquel que prefería la amistad de chicas en lugar de embarcarse en relaciones amorosamente sexuales. No salía de mi asombro y haciendo honor a mi apodo chica del horóscopo, mi cabeza no dejó de imaginar que el destino le había puesto en mi camino por algo. Quedamos para vernos en Madrid. Y lo hemos hecho esta semana, dos veces: el jueves y el viernes. De los dos, prefiero la quedada del jueves, más íntima, más creativa, menos amistosa, menos casual. Ayer volvimos a hablar, aunque preferí no verlo. Lo dice Fangoria: menos siempre es más.

P.D. Saludos a mi única seguidora, de la que he aprendido mis primeros pasos blogueros y de la que tanto he de seguir aprendiendo...

Maletas

Estoy haciendo las maletas. Siempre me ha encantado escribir esa frase. Hoy, además es cierto. Me marcho de vacaciones a Cádiz con mis amigas. Salimos mañana temprano y hoy hemos quedado para ultimar preparativos y contarnos novedades. La mía, quiero decir, mi novedad, será la llamada del viernes y mi acierto en que no tenga ninguna noticia desde entonces. Del resto, más o menos parecido. Casi todas tenemos a alguien por el que sonreír, por el que desgraciadamente solo lloramos. En fin.
De Cádiz espero mucho sol y alcohol. Otra cosa será lo que en realidad suceda.
Me despido entonces hasta finales de agosto, fecha en la que volveré a este espacio deseosa de contar lo que vivimos en el sur de España.

Nervios

Ayer pasó. Casi diez meses después de su último sms, ha vuelto a contactar conmigo. Casi muero. Miles de recuerdos buenos y malos se agolpan en mi cerebro y provocan un nerviosismo tal que tan solo he podido dormir dos horas.
No solo me escribió, también llamó y me informó que volvería hacerlo hoy para vernos, siempre y cuando no se fuera de festival. Muerta, me quedé muerta. Mis nervios volvían a delatar mis sentimientos. No logré y creo que todavía sigo sin lograrlo, pensar con claridad.
Acabo de encender el móvil y deseo que suene cuanto antes. Sin embargo, algo me dice que no pasará, que como otras veces lo único que quiere es tantear, obtener información, limar asperezas, abrir una ventana, aunque ésta por el momento sea tan solo un ventanuco. Ayer lo conseguía. Y eso, muy a mi pesar, creo que le basta.

Zurdo

Me dijo que estaba cambiando el rumbo de su vida, que en lugar de salir a ligar, salía a cubrir una carencia que su grupo de amigos llevaba arrastrando algún tiempo, y era el no tener amigas. Su argumento fue para mi todo un reto. Desde el mismo momento en que pronunció este discurso, fruto por supuesto de un desamor todavía en plena ebullición, me empeñé en que deseara precisamente lo contrario de su promesa ridícula: que quisiera ligar conmigo. Muy al final de la noche, me lo confesaba, debía haberse mordido la lengua y dejar sus intenciones amistosas para cumplirlas a partir de hoy domingo. Prueba superada.
Esto fue suficiente como para llegar a mi casa, cerca de las cinco y media de la mañana casi tan contenta como una de las innumerables veces en las que facilito mi número de móvil. Volví a gustar a un zurdo, el imán para este tipo de hombres volvió a surtir efecto. Me alegro.

Naturaleza

Si tengo que describirme entre dos opciones: urbanita o campestre, sin duda me quedo con la primera. La naturaleza nunca ha sido lo mío. Sin embargo para que están las vacaciones si no para hacer lo contrario de lo que acostumbras.
El jueves Marise y yo nos decidimos a pasar un día de campo y elegimos el paraje de la Pedriza. Resolvimos perfectamente bien la llegada y asentamiento en el lugar, a pesar de que ambas nos hemos criado en asfalto, aceras saturadas y pasos de peatones. Orgullosas de nuestro logro, incluso pensamos en repetir la hazaña antes de que volvamos a cambiar de siglo.
Al margen de nuestra excursión colegial, la semana se me ha pasado en un pis-pas y ya estamos a sábado. Sábado segundo de agosto, por lo que se prevé noche tranquila, que creo que repetiré con Marise, siempre y cuando no me haya abandonado por su visita anual a su pueblo...

Disposición

Más de lo mismo. Otra noche de sábado pasada, bailada y reída. Nada más. Estuvimos en el sitio de los pétalos de nuevo, aunque esta vez fue peor que la primera: menos gente, menos diversión y por mi parte menos disposición.
Yo creo que he llegado a este estado anodino después de analizarme un millón de veces durante los últimos tiempos. He pasado por distintas etapas de menos a más disposición y de este estado de nuevo a menos. Dentro de exactamente un mes es mi 33 cumpleaños y ya noto por mis venas el miedo a la soledad sentimental. Vuelve la chica del horoscópo más vulnerable, aquella que llevo escondida en lo profundo de mi ser y solo dejo salir tras noches como la de ayer o días como el de hoy, carne de depresión.
No, no lo pienso consentir. Estoy de vacaciones, ni siquiera he agotado el 5 por ciento de ellas. Sí, sí sigo sola, pero puede que como todo tenga una explicación, y que como todo, no la conozca hasta que no llegue el momento. Cada vez que sigo esta vertiente, me late el corazón con fuerza, pues dentro de mi, la chica del horoscópo confía en que lo que sucede, conviene. Además, tiene su deducción, y es la que a ella la conviene: él volverá.

Agosto

De verdad que llegué a pensar que este día no llegaba nunca. Hoy es uno de agosto y por fin tengo mis vacaciones. Un mes por delante para olvidarme de madrugones, teclados, pantallas, documentación, etc.
La semana ha sido comparable al momento en el que esperas a los Reyes Magos y parece que no fueran a llegar nunca. Sinceramente, un poco desesperante. Pero aquí está y tal como te sucede cuando eres crío y recibes los regalos, mi estado ayer era de puro nervio.
Esta mañana lo he visto más claro, ya he asumido mis regalos y ahora solo me queda empezar a jugar. Puesto que aunque anoche comencé a abrirlos, supongo que a partir de hoy podré disfrutarlos.
Creo que será un agosto atípico, tengo pocas expectativas en cuanto a viajes, tan solo una semana con mis amigas en Cádiz y para eso quedan casi tres. El resto, terminar de acondicionar mi casita e intentar salir todos los fines de semana para desconectar. Apasionante, o no?

Encuentros

Las noches de los sábados de verano son realmente originales. Conforme avanza el mes de julio, aumenta el espacio en Madrid ya que muchos abandonan la capital en busca de sol y playa. En la ciudad quedamos cada vez menos, lo que parece que facilita el encuentro entre los pocos que quedamos y no siempre bien avenidos.
Marise salía también anoche con nosotras y por eso decidimos enseñarle el lugar del que tanto le hablamos durante el invierno y que se encuentra frente a Retiro. Despues de la primera copa pusimos pie en la calle y ahí empezó lo bueno... Como si de una pesadilla repetitiva se tratase me vi en la fila del sitio donde si las paredes hablasen. Dos minutos escasos después, Marise me avisa que acaba de incorporarse a la fila el mismisimo gaditano. Horror! Siempre lo mismo, en el mismo sitio, a cualquier hora. Tras mi cabreo, decido dar la cara, levantar la cabeza y entrar en el garito. No acaba la historia en este momento, ya que otra vez Marise es quien me advierte que cerca del aire acondicionado se encuentra el tipo de los rizos. No puede ser! Dios los cría... y el sitio donde si las paredes hablasen, los juntan. Otra vez en la calle, surge la ocasión de pasarnos por una de las terrazas más de moda de la capital, allá por Fortuny. Los ojos como platos se nos quedaron a Yul, Marise y a mí misma al ver tanta niña mona, señorito andaluz y guiri desfasados. Sin embargo, las películas de humor nunca acaban tan sosas y aún quedaba la puntilla: a la salida, encontré a uno de los mejores amigos de mi ex (el único reconocido), que a su vez tuvo algo en una noche del 2006 con Yul. Tras los nerviosos saludos típicos de un encuentro tan poco probable y que sucede más o menos cada dos o tres años, decidimos guardar las armas y volver a casa. Menos mal que acababa todo.

Intens@

Esta ha sido una semana de lo más intensa. Comenzabamos con la noticia de que Yul suspendió sus oposiciones. Tremendo jarro de agua fría para todas las que ya la visualizabamos en clase de cuarto de la ESO ejerciendo de profesora titular.
Avanzada la semana, Beck me comunicó que lo había dejado con su chico. Esto, lo esperabamos desde hace tiempo, por eso cuando pasa, casi que te piensas en felicitarla.
Y ayer ya fue el acabose, y eso sin salir de casa... Decidida a escribir un sms al lolito, mi móvil recibió uno del tipo de los rizos. De verdad, cada vez entiendo menos sobre hombres. Dos semanas y pico sin dar señales de vida las resuelve en un 'Hola como te va todo. Hace mucho que no hablamos. Bs'. A-no-na-da-da. Mi respuesta, de lo más fría, me impulsó a escribir finalmente al lolito y esperar tal cual madre por su hijo una señal de vida por su parte, que además fuera como la semana, intensa. De-cep-cio-na-da. Pasa el finde en Bilbao.

Pétalos

Anoche por fin nos decidimos a conocer el garito situado en Alberto Alcocer, con muchos pétalos. Realmente nos impresionó. Música ochentera, mezclas de infarto y humor en el escenario. Ante todo, original, para los tiempos que corren.
Aunque la media de edad era muy parecida a la mía, dio la casualidad que siguiendo el protocolo de los últimos tiempos, me tocó otro lolito. Ni idea de su edad cronológica, pero pese a que me cueste reconocerlo, pienso que superaba la mía mental. Increíblemente ágil, recortaba cada una de mis ironías de forma inteligente; me servía en bandeja lo que no imaginaba escuchar, a veces, incluso, mis pensamientos tardíos; en sus palabras fueron un constante cóctel de seguridad y humildad; preciso, directo y veloz. Premio!
Por el momento prefiero seguir soñando... No quiero despertar y por eso evité conocer su edad. Ahora, prefiero confiar en que será el tiempo quién me lo enseñará, o no.

Bipolar

Dice mi hermana que soy un poco bipolar. Todo porque, según ella, cambio de humor con relativa facilidad. Siempre he pensado que la personalidad es un reflejo de cómo te va la vida. Es decir, la personalidad te puede cambiar dependiendo de si las circunstancias en las que te desenvuelves en el presente, dentro de tu universo personal, son positivas o negativas. De esta manera, si mi vida tiene equilibrio, mi personalidad será equilibrada. Si por el contrario, mi vida tiene altibajos, mi personalidad será desequilibrada, bipolar.
Para mi no es tanto que la cara sea el espejo del alma, como que sea el humor (o malhumor) el espejo de si no el alma, por lo menos el corazón. Un maltrato excesivo en mis palpitaciones desemboca obligatoriamente en la comunicación verbal o no de mi malestar. ¿Egoísta? No lo creo; Más bien... Realista.

Masaje

A las 12 de la noche habíamos quedado en plaza canalejas para dar una vuelta como primera opción y pasarnos alrededor de la una por el local que tanto nos gusta a Nemi y a mi de San Bernardo. Así lo hicimos.
En poco tiempo, estabamos mezcladas con un grupo de profesionales del masaje (no se asusten, en este caso, me refiero a fisioterapeutas), que habían pensado celebrar esa noche su graduación de posgrado. Divertidos a tope, nos entretuvieron durante toda la velada.
Por mi parte, reconozco lo graciosa que Marise se pone con dos copas de más. Cómo me alegro que finalmente se decidiera por compartir con nosotras su tiempo de vacaciones en la tercera semana de agosto. Eso, también promete...

Del tipo de los rizos, ni rastro... ¿otro a la saca?

Sensible

Mi tercera cita con el tipo de los rizos el domingo pasado, fue quizá la mejor. Más adaptada a las circunstancias y a su forma de hablar y caminar, me sentí más cómoda que en las dos ocasiones anteriores.
Lo que ha venido después, me refiero a la semana, ha sido peor. Bueno, lo de siempre, bajar hasta acabar en el hoyo, en el que creo que caí ayer. Tras una semana muy dura de trabajo, llegaba a casa tremendamente sensible. Sensible porque las cosas no me salen cuando ni como yo quiero que salgan, sensible por la existencia de aspectos de mi vida de los que huyo pero que desgraciadamente me atrapan, sensible porque como siempre, lo que parece que va por buen camino, acaba por estropearse sin ni siquiera contar con mi opinión, sensible porque solo me apetecía dormir y olvidar qué, cómo y quién soy. Y así lo hice. Terminé la semana laboral, uniendo la siesta de por la tarde con la noche del viernes.
Esta mañana, a pesar de la dormida, nada parecía diferente. Sola, he salido a llenarme de la luz del sol. He vuelto con algunas compras y con menos dinero en la cuenta corriente. Algunas llamadas me han hecho recapacitar que hoy, a pesar de todo, es sábado.

Orgullo

Nita y Beck fueron antes. Yul y yo nos reúnimos con ellas a eso de las 23 horas en plena Gran Vía. Ayer, 4 de julio, el día en que EE.UU. celebra su independencia, aquí en Madrid millones de gays y lesbianas celebraron la suya. Mis amigas y yo les acompañamos en su día, en el día del orgullo gay.
El momentazo: Fangoria en su carroza. Prácticamente cerrando el desfile, una pletórica Alaska recorría el techo del trailer en horizontal, en vertical y en transversal, mientras que su marido, Mario Vaquerizo, animaba al personal, cerveza en mano y melena al viento. Realmente espectacular.
Tras un paseo por fuencarral, volvimos al lugar de origen, para acabar en la plaza de la luna, donde bajo una carpa inmensa, el house sonaba más ibicenco que nunca. Y aunque prácticamente Nemi no había hecho más que llegar, mi cansancio me impidió continuar más allá de las 3 de la mañana. Volveré next year, Dios mediante.

Hippie

Me encanta pasar la tarde y primera hora de la noche de los domingos en Latina. Su gente, sus terrazas, sus garitos. Genial. No creo que haya otro sitio en nuestro país que refleje más buen rollo que este barrio.
Mientras Nita, Yul y yo esperabamos a que llegara Nemi y Beck en una terracita, vimos pasar algunos famosos y es que incluso ellos, se sienten cómodos en este entorno.
Cuando decidimos cambiar de lugar, en la plaza contigua, un grupo rastafari animaba a los transeúntes. Por enésima vez, me enamoré de un pintas: la camiseta amarilla destacaba el moreno de su piel, conseguido a fuerza de pasar horas y horas en la calle batiendo palmas y fumando porros; el pelo recogido en un moño alto dejaba al descubierto unas facciones perfectas. Todo él, hippie de principio a fin, de vocación y profesión.
Sigo respondiendo a quién me pregunta qué es lo que veo en los hippies, arrastrados y desaliñados para enamorarme al instante. Me fascina su forma tan diferente de pasar por este mundo. La poca importancia que conceden a lo material y la mucha a la felicidad. Es quizá otra de mis frustraciones: comulgar con sus ideas pero no ser capaz de practicarlas. Entonces, no me queda otra que... enamorarme al instante.

Snob

El viernes celebramos el cumple de Anel. Después de ver su nueva casa y cenar en un restaurante cercano, nos dirigimos a un garito nuevo por la zona de Quevedo. Ni siquiera pudimos entrar. En la puerta nos pedían 30 euros por cabeza, por algo, era snob, claro. Cuando logramos cerrar la boca y articular palabra, decidimos cambiar de zona. Acabamos en el sitio de house, donde pudimos comprobar una vez más lo mucho que a algunas de nosotras nos entusiasma bailar this music, aunque esto suceda rodeadas de veinteañeros con el guapo subido. Y como a nadie le amarga un dulce, saber que todavía tienes posibilidades de ligarte a un lolito, de momento, te permite engordar tu autoestima.
Tras casi 24 horas en pie, ni siquiera el red bul me mantuvo con las fuerzas suficientes como para ver la luz del día. Las últimas, Beck, Nita y yo plegamos a eso de las cinco. El resto nos había abandonado antes, incluida Anel, a la que vemos entre poco y nada desde que comenzó su vida en pareja. C'è la vita...

Descolocado

Repetí el jueves con el tipo de los rizos. Esta vez en plena Castellana. Continúa sin convencerme plenamente pero he de reconocer que ganó puntos: mayor fluidez verbal y variedad temática. Me sorprendió el beso del final. Aún así, la chica del horóscopo lo dejó, creo, descolocado.
La verdad es que no me he puesto a pensar en la posibilidad de futuro. En cuanto llega a mi mente, lo aparto y además, si salgo por ahí, sigo buscando. Qué casualidad, mi ex (el único que se merece esa categoría) me dejó por este mismo motivo... Lo que es la vida... tan pronto te extraña lo que hace el otro, tan pronto acabas haciéndolo tú.
El caso es que a estas alturas de relación, sigo sin tener idea de lo que pasará, si el tipo de los rizos me llamará de nuevo, si optará por el sms o quizá por el 'mira bonita, no estoy para tus estrecheces'. En cualquier caso, haga lo que haga, es la primera vez que tengo la sensación de que realmente me da igual. ¿Me habré vuelto inmune?

Víbora

Ayer volvimos a repetir la zona de Huertas. Yul se reincorporó tras estar ausente durante casi un mes. Había que celebrar su vuelta a las noches temáticas. Esta vez fue de lo más divertido, incluso llegué a protagonizar uno de los episodios más vergonzosos de mi trayectoria nocturna. Tras pedirnos la primera copa, fuimos a parar al lado de la niña del exorcista disfrazada de una rubia muy legal. Indignada por lo que creía haber escuchado, me escupió toda una lista de improperios que merecía según ella por criticar su escote. Junto con Marise, le aclaré como pude, que así como había criticado su melena oxigenada y su manera de bailar, en ningún momento había tomado conciencia de su escote, quizá porque era lo que menos merecía la atención del personal. No demasiado convencida, admitió que podía haber sido un malentendido. Lástima que algunas gasten tantísimo tiempo en clonarse a modo de Reese Witherspoon, para acabar soltando veneno por cada poro de su piel.
Me volví a encontrar a la víbora en el baño, donde su enemiga pasó a ser la chica que la impidió colarse. A punto de volver a mostrar espuma por la boca, la niña del exorcista prefirió, en esta ocasión tragarsela, pues se acababa de percatar de que había una espectadora conocida suya entre el público. Su cara volvió a su ser e hipócritamente la pidió perdón. No sabe la chica desconocida de la que le había librado mi presencia.

Señales

El móvil no ha dejado de emitir señales durante toda la semana. Si ya el domingo había recibido dos sms, el jueves ya eran alrededor de diez. A mi pesar, me había trasladado a la adolescencia, aquella etapa en la que la escasa paga de tus padres no te alcanza para llamar por teléfono y lo suples con el envío de 140 caracteres.
Tras dos intentonas, quedé con el tipo de los rizos el jueves en Latina. El pobre se desesperó, pues no encontró aparcamiento hasta tres cuartos de hora después de haber quedado. No sé si por eso o porque necesita alcohol para soltarse... pero la verdad es que no paró de hablarme de lo mismo: su trabajo. Sinceramente... me aburrí. No quiero ni debo ser cruel, pero es la verdad. Hay personas que no saben llevar una conversación y que por eso no se arriesgan. Entonces hablan de lo único que saben y que por lo general coincide con lo que más conocen, su trabajo. El tipo de los rizos me pareció ser así.
A su modo, es decir por medio de sms, me escribió el mismo jueves de madrugada para informarme que de vuelta a casa se perdió, pero que finalmente llegó. Mi alegría se la trasladé a la mañana siguiente, por supuesto, de forma educada. Quizá demasiado tiempo de espera. Por eso, respondió con un Quise innovar, jeje. Me imagino que se refería al camino de vuelta...

Rizos

Anoche me saqué la espinita que tenía clavada desde el sábado pasado, en el que por culpa del gaditano, hice cambiar de garito a mis amigas. Anoche por fin entramos por enésima vez en aquel donde si las paredes hablasen... De primeras un tanto incómodo, ya que no paraba de entrar gente que te vapuleaba sin intención (o no). El caso es que tras varias vueltas, algunas bajo el mismo eje, nos situamos cerca de las escaleras que suben a la planta superior (evidente, no?). Allí fue donde se me acercó el tipo de los rizos.
Aunque reticente al principio para darle mi número, debido fundamentalmente a la diferencia de edad, la chica del horóscopo, al final se atrevió, pues había leído en el zodíaco que la tercera semana de junio era proclive para el amor. El primer paso ya está dado. Veremos si lo que leí en virgo junio 2009 se cumple. De momento, en doce horas, dos sms.
Continuará???

Indignante

Esta semana, en Madrid, nos han concedido como festivo el pasado jueves. Condición ésta indispensable para salir a dar una vuelta la noche del miércoles. Estuvimos por el centro y acabamos en la zona de Huertas. Había que celebrar, que una de nuestras bajas sociales por exámenes, se reincorporaba: Marty. Con ella, con Nita y con Nemi, tuvimos una celebración un tanto agridulce, ya que ese mismo día nos enteramos del despido de Beck de su curro. Esta crisis está actuando como verdugo de casi todo... Sigo pensando que muchos son los empresarios que cometen el pecado, e imponen la penitencia al empleado, precisamente, en nombre de la crisis. Todo un bucle que hace que al ignorante asalariado se le disfrace de circunstancias proclives para, en el mejor de los casos, recortar gastos y en el peor, acatar el despido. Indignante, realmente indignante.
Soy de la opinión, como Marty, de que nada pasa por casualidad, así es que tal cuál se lo dijimos a Beck. Estar en barbecho durante un período de tiempo, sea provocado por una situación sentimental o profesional, siempre purifica. Además, prepara la tierra para una siembra mucho más productiva.

House

Todavía no habíamos decidido donde ibamos a ir, cuando a mediodía me llamó Marise. Quería que contaramos con ella.
Anoche acabamos en la fila de entrada del sitio en el que si las paredes hablasen... Fue como una aparición: a punto de entrar en el local, oteé el resto de la fila desde mis amigas hasta el final. Allí estaba, como siempre: el gaditano. Áquel con el que comprobé que no podía salir con ningún hombre, por muy buena persona que parezca, que no me atraiga a primera vista.
Tras la típica reunión de equipo y alguna que otra declaración en contra del lugar en el que pensabamos terminar la noche, dimos un giro de 180 grados, bueno, no tanto, ya que optamos por plantarnos en el local de house que se encuentra en José Abascal, solo dos calles más a la izquierda.
En ese momento, me percaté del arrepentimiento que Marise sentía por haberme llamado horas antes para que contaramos con ella.
Para el resto, fue algo distinto en un lugar diferente. Dance, house, timbales, e incluso... mix de 'Colgado'... En dos palabras: Im-presionante.

Nostalgia

Me equivoqué al pensar que el cambio de mes traería nuevos aires. Esta semana, la primera de junio, ha sido del todo difícil. Desde el lunes fui invadida por una ola de nostalgia parejílica que no hizo otra cosa que aumentar, a medida que pasaban los días. Con Nita lo comenté el jueves y con Beck, ayer mismo. A ellas las dije que me pasaba como en otras ocasiones en las que cualquier cosa que esperas que ocurra y no lo hace, desencadena un fuerte pesimismo cuya consecuencia principal es llegar a la conclusión de que me he equivocado en todo.
Unas veces, digo que es cosa de mi signo del zodiaco (por algo soy la chica del horóscopo -veáse mi perfil-) y otras de mis genes; el caso es que la mayoría de las decisiones que he tomado y sigo tomando, radicalizan mi actitud. Un ejemplo: si se termina una relación sentimental, no cabe el seremos amigos; si te he dicho que no te llamaré, ten por seguro que no lo haré; etc. Para mi, estas actitudes, suponen coherencia; para otros, indican radicalidad. Todo estaría bien si tal como lo expongo, se mantuviera en mi espíritu. Lo peor sucede cuando, aquello que comenzó siendo coherencia, tras pasar por una de estas semanas, acaba convertido en frustración.

Por supuesto, se cumplió mi predicción: la llamada del 1 de junio no se produjo. ¿Otro fracaso? Solo si como dice Alex Rovira, su superación es cosa de inteligentes: 'el ser humano inteligente se repone fácilmente de sus fracasos, el necio no logra reponerse de sus éxitos'.

Estirada

Mientras tomabamos una cerveza, al inicio de la noche, Beck me informó de la opinión que su chico tenía de mi. Por lo visto, le caía bien, exactamente... le parecía una tía maja. Lo peor vino después, Beck añadió que en un principio su chico consideró que yo era una estirada. Y que por supuesto, se había equivocado, lo había comprobado el viernes anterior al compartir conmigo una conversación medianamente adulta.
Desde dicho apunte, no he dejado de pensar en que quizá sea esa la tara que me tiene tan obsesionada últimamente: no puede ser que todos sean malos y que yo sea una humilde sufridora. Demasiado drama para alguién tan sumamente realista. Imposible. Algo hay en mí que avoca al rechazo, al ya te he conocido lo suficiente, ya no te llamo más, ya no te escribo más, ya no te quiero más.
Realmente no estoy demasiado preocupada, no me parece ningún calvario parecer estirada, de hecho ni siquiera quién dió esa opinión a mi amiga, creo que sepa la mia sobre él. Mi respuesta a Beck: 'es lógico, mucha gente me ha dicho lo mismo'. Fin de la conversación.

Mañana es 1 de junio, fecha en la que espero una llamada, que a día de hoy veo muy difícil que se realice. Demasiado tiempo sin noticias. No importa, si no me llama, menos lo haré yo. Para el resto del universo, no me importará. Para el mío, para mi universo personal, será un nuevo golpe bajo.

Mayo

Comenzaba este mes horribilus en la zona de la Latina. Fue allí donde se me acercó el chico de la tele, el mismo que no paró de recordarme una y otra vez lo bien que olía mi piel. Tan entusiasmado parecía que solo media hora después de que él decidiera abandonar el local tras comprobar que no habría más tela que cortar, me temblaba el móvil por un sms de lo más pegajoso. Una fanta en una terraza cercana a su casa el martes siguiente y un par de sms, eso sí, mucho más light, ha sido todo lo que ha dado de sí nuestra relación.
Dos cumples celebramos el puente de San Isidro. En uno de ellos acabamos en el Causeway (cuánto podrían hablar sus paredes, sobre nosotras...). De nuevo, un colega profesional aparecía como espontáneo a mi vera. Demasiado facha para mi. La historia entre los dos terminó, donde según mi amiga Yul opina que debe acabar todo: en el mismo sitio donde empezó. Va por ella, no?.
Del resto del mes, poco que contar... una comunión lejos de Madrid me impidió seguir con mi rutina noctámbula, concentrando toda mi energía en gastos varios, de ahí lo del mes horribilus, a excepción, de mi asistencia al concierto de Fangoria, de lo más divino.
Eso sí, todavía queda una oportunidad. Hoy vuelve a ser sábado. Entonces, nos volvemos a ver mañana. Uf! Cuánta actividad bloggera...

Maes

Siempre me ha parecido muy complicado comenzar un nuevo proyecto. Cuanto más si tiene que ver con nuevas tecnologías. Llevo más de dos años invirtiendo algo de tiempo diario en leer blogs diversos (periodísticos, televisivos, frikies, políticos, etc). Y más de seis meses participando activamente en el blog de la organización para la que trabajo. El resultado: el mundo blog me apasiona. Podría parecer esta la razón por la que decidiera inaugurar este espacio personal en la red. Pues no. La verdad tiene mucho más que ver con, precisamente, ese 'espacio personal'.
Este blog nace con la iniciativa de contar desahogadamente lo que me sucede en las noches de fiesta con mis amigas. En esto sí que tengo mucha más experiencia. Mi grupo de amigas, los bares de copas en los que me conocen y los tipos con los que he coincidido, me avalan. ¿Y qué faltaba? Pues... De copas con Maes, en la red. Estáis invitados.