De copas con Maes

Frío

2012-02-12T03:44:00.000-08:00

Esta vez el frío ha venido mucho despues de lo que se le esperaba. Debe ser por eso por lo que los cuerpos se resienten y los caracteres se agrían. Lo inesperado siempre causa estupor. Y eso es lo que nos ha causado este horrible frío.
Cualquier hora es mala para decidir enfrentarse a él porque te recibe fresco como si del congelador de tu nevera se tratara. Pero, como en todo, lo peor es doblegarse, rendirse ante él no tiene sentido, sin por lo menos haber luchado.
Por eso ayer tres valientes (Marise, Beck y una servidora) volvimos a las calles nocturnas de este Madrid gélido. Nada mejor para entrar en calor que la carcajada continua provocada por el esto es lo que hay. La risa entre amigas es para mi como el antídoto imprescindible para enfrentarme no solo a este frío invierno sino también a una nueva semana, llena, seguro, de tensos momentos.
Sucede con el salir a dar una vuelta el fin de semana como con los bebés cuyas madres prefieren observarles dormir a despertarles porque les toca comer. Sucede que en estos casos, dicen, el sueño les alimenta más... De mayor, es el salir a dar una vuelta, precisamente, lo que alimenta más, mucho más.

Incorrecto

2012-01-29T08:36:00.001-08:00

Hoy es uno de esos días en los que te arrepientes de mirar hacia atrás. Es el día incorrecto, por muchos motivos y por pocos alicientes.
He comenzado el día preguntándome por qué hasta ahora he elegido la senda difícil cuando he tenido la oportunidad de hacerlo. Qué es lo que tengo que demostrar, y lo más importante, a quién.
Por qué cuando ha habido en mi existencia una bifurcación, he tomado la que tenía más cuestas empedradas. Por qué en un principio he creído estar en la decisión correcta y hoy me surge el interrogante sobre mi posible error.
A lo mejor, tocaba hoy examen de conciencia. Justo el día incorrecto, cuando menos me conviene sacar conclusiones.
Si fuera así, pido entonces, que la próxima vez me avisen con tiempo suficiente para urdir una falsificación de justificante de mis padres y de este modo, poder posponer la cita con mi conciencia para otro día mejor, un día que no sea como el de hoy... incorrecto.

Latina

2012-01-22T08:38:00.000-08:00

Hacía mucho tiempo que no pasaba una noche de sábado por la Latina. Acostumbrada a acercarme al Madrid más castizo en las tardes domingueras, se me había olvidado su encanto nocturno. Lo confirmo, paradójicamente, es la mejor zona para desconectar de Madrid y si tienes suerte, como Beck y yo ayer, también de los madrileños...
La fusión con el ambiente es inmediato y se hace más que evidente cuanto más te adentras en los engranajes de la zona. En poco tiempo te has mimetizado con el entorno. Poco importan las impresiones porque abunda como sucede las tardes domingueras, la gente de verdad, con vida vivida y si me apuras, sobrevivida. El resto no tiene por qué estar allí. El resto, quienes valoran lo que eres por lo que vistes, por donde vives o por lo que gastas, no se van a sentir cómod@s.
Porque aunque los sitios no hacen a las personas, yo creo que viceversa sí ocurre. Son las personas las que definen los lugares, las que atraen a otras con expectativas similares, como sucede en este caso, en el que destacan gentes con experiencias pasadas al servicio del futuro, aunque haya que digerirlas en el presente.

Cómputo

2012-01-21T08:39:00.000-08:00

Tuve una conversación reveladora a mitad de esta semana. Alguien me dijo que es importante conocer el cómputo de la felicidad a la que debes aspirar. Que supone ser el resultado de la suma de momentos felices de tu vida, al margen de intensidades y de decepciones. Según el punto de vista de mi interlocutor, vivir un momento feliz por muy intenso que sea si supone una consecuencia parecida a la retahíla de siete noches en un mar de lágrimas, no merece la pena. El cómputo da negativo. Sin embargo, vivir un momento feliz en formato lineal con posibilidad de que se prolongue en el tiempo es lo correcto. Computa como válido en su original barómetro happy.
Su perspectiva me convenció hasta el punto de sentirme de nuevo orgullosa de las decisiones tomadas, sobre todo de aquellas en las que el 'no quiero esto' ha pesado durante días como una auténtica losa en mi cabeza. Ese 'no quiero esto' era la única puerta disponible hacia la felicidad que computa. Virar hacia el 'se que no quiero esto pero no me atrevo' hubiera significado la descalificación y por tanto la invalidez para computar en este termómetro vital sobre la felicidad vivida y por qué no decirlo, también merecida.

Vértigo

2012-01-15T08:29:00.000-08:00

Hay una sensación que se me repite todos los domingos: vértigo. Es igual que sea un mes que otro. Mi tiempo lo mido en semanas e independientemente de cómo las termine, el domingo es para mí igual a vértigo. Me sucede incluso en esta etapa de mi vida en la que parece que reina el estancamiento. No avanzar no significa en cualquier caso no evolucionar, me digo sin cesar pese a que cueste mucho más mirar hacia adelante de lo que me cuesta mirar hacia detrás. Será por lo desconocido, pero sobre todo por el vértigo. De pronto, la mente se bloquea, el corazón se acelera porque el peligro acecha, uno de los muchos a temer, aquel del que solo se sobrevive: el estancamiento. Y si este es el tope. Y si no hay más desarrollo vital. Y si esto es a lo que he venido. Y si pudo ser y como no fue, este es mi merecido. Vértigo. Vértigo entonces, por una situación conocida, vivida en modo consciente y justo por eso, temida.
Pero no queda otra, los minutos aunque lentos, pasan lo mismo en domingo que en cualquier otro día. Casi nada de tiempo para prepararse ante lo que vendrá. Lástima que las cartas estén ya repartidas...

Dignidad

2012-01-14T08:19:00.000-08:00

No sé si tiene algo que ver con el libro que estoy leyendo, La lucha por la dignidad, pero llevo toda la semana topándome con este concepto. Me lo encuentro en la televisión, en internet, en la prensa escrita, en el cine, etc. Es como si detrás de este hecho hubiera una intención, la de dignificarla -nunca mejor dicho-, como si hubiera estado hibernando y fuera el momento de despertarla.
Quizá ese sería el remedio de alguno de nuestros males. Ahora que todo parece desmoronarse a nuestro alrededor y que lo material deja de tener valor día tras día, parece que lo más razonable sea dignificar la dignidad. Situarla en el lugar que merece, no muy alto pero tampoco en el suelo, tal vez su lugar esté más cercano a nuestra altura moral de lo que nos parece.
Conforme lo vanal es relegado a su origen, lo moral renace reconstruido de sus cenizas para colocarse entre el cerebro y el corazón, próximo a la garganta, con el objetivo de ser el juez de aquello que finalmente debemos digerir, no sin antes decidir... tragar o vomitar.

Propósitos

2012-01-07T07:50:00.000-08:00

De vuelta. Tras la ausencia navideña. De vuelta. En un nuevo año. De vuelta. Con un propósito en la mente y otro en el corazón. Veremos cual de ellos se cumple primero. Veremos si realmente alguno de ellos se cumple.
Para los felices, la Navidad es lo más. Para mi, la navidad es tal y como la escribo, en minúscula. Me alegra haberla sobrevivido sin otro problema que el de que pasaran los días festivos lo antes posible y que de nuevo la rutina se instalara en las almas inquietas. Como preferir, prefiero el fin de semana sin más. Las grandes cosas de mi vida llegaron en fines de semana simples, casi siempre invernales, en lugares tópicos, sin extridencias, muy poco a poco.
Nunca me pasó nada especial en Nochevieja ni tampoco en Reyes. Sin embargo, los meses sin sal, los que poco dicen al resto del mundo, como febrero o marzo me trajeron presentes inolvidables aunque en breve se convirtieran en pasados desgarradores.
Debe ser que por eso me vengo arriba cuando pasan fiestas como la navidad, así, en minúscula. Debe ser que por eso me hago propósitos, aunque sean difíciles de cumplir, porque no solo dependen de mi, sino de otro y de sus circunstancias.

Adrenalina

2011-12-18T09:22:00.000-08:00

Si de algo sigo a estas alturas convencida es de lo recomendable que es no tener expectativas. Suele pasar que de repente, todo se transforma y lo no buscado es encontrado y de la mejor manera posible. Y es entonces cuando no me queda más remedio que laurear a lo imprevisible por todo cuanto sostiene de sorpresa y divertimento.
Anoche fue un ejemplo de ello... Lo que en principio se esperaba fue superado por lo que al final tomamos y recibimos.
Tras decidir en el coche hacia donde nos dirigiríamos, la elección no pudo ser más acertada. Aunque sigo pensando que algo tuvo que ver no tener expectativas. Porque las cosas fluyen independientemente de tus planes y proporcionalmente a lo que te conviene, aunque en ocasiones, cueste asimilarlo.
Quizá por eso, por la inyección de adrenalina que supuso la noche de ayer, veo la proximidad de la Navidad de manera diferente, más optimista, menos tediosa, con más ilusión y menos decepción. Pero qué digo... ¿no habíamos quedado en que el mejor camino era el de NO expectar???? Pues eso... a no expectar.

Mercurio

2011-12-10T08:31:00.000-08:00

Por lo visto, es culpa de Mercurio. La afluencia de conflictos en esta época del año es culpa de otro planeta. Todavía recuerdo las malas jornadas que pasé el año 2010 por el dichoso Sarturno y ahora resulta que despediremos el 2011 con Mercurio frente a signos como el mio. Los efectos se han dejado notar y mucho durante todo este mes, que apenas comenzamos hace una semana. Conflictos varios y de variados motivos me han tenido y previsiblemente me tendrán, alterada, los próximos días.
Si difícil es encontrarse con el destino cada amanecer, la historia parece complicarse cuando tienes a Mercurio frente a tu signo. Es entonces en el momento que cualquier conflicto puede suceder, de mayor o menor grado, pero conflicto al fin y al cabo.
En esas estábamos esta semana cuando me pregunté que era lo que podía suceder ante tanta discusión a mi alrededor, ante tanta tensión imposible de disimular, ante tanto colapso inmediato e imprevisible. Lejos de la casualidad, los astros siempre tienen la respuesta. Y con su respuesta, llega la calma, al menos, hasta el próximo conflicto.

Desesperanza

2011-12-04T02:38:00.000-08:00

Mis amigas están de acuerdo en no poder con la incertidumbre. Para acabar con ella, las he visto hacer multitud de locuras. Sinceramente, creo que hay algo peor: la desesperanza. Creo que el momento en que eres consciente del agotamiento de las esperanzas es peor que el sufrimiento por vivir durante un tiempo en la incertidumbre.
El por qué está claro: tras la desesperanza no hay más. Ese es el final, un final por cierto, desastroso e incluso, en ocasiones, humillante. Tras la incertidumbre, cabe aunque sea, un rayo de esperanza, un 1 % de posibilidades, una pizca de ilusión... La desesperanza es el no con mayúsculas, es el nunca jamás, es el imposible que suceda.
Estoy convencida de que la incertidumbre puede mutar en algo positivo mientras que la desesperanza nunca lo hará. Cuando llega no queda más que dejarse cubrir por ella, entreabrir los ojos para intentar mirar hacia adelante, y acostumbrarse a llevar una piedra más en los bolsillos, pero aún con esas, no queda más remedio que seguir hacia adelante, pese a que a veces, una prefiera quedarse donde está por miedo a que la combinación del peso y el movimiento rompa de una vez por todas los malditos bolsillos.

Clavos

2011-11-26T08:23:00.000-08:00

No he sido nunca de las que se 'agarran a un clavo ardiendo', por mucho que yo misma me lo haya recomendado. No me gusta. Me suele quemar con tan solo mirarlo. Debe ser que por eso esquivo oportunidades, incluso buenas oportunidades... Porque las veo disfrazadas de 'clavos ardiendo' y eso me incomoda tanto que me hace salir corriendo. Y luego reflexiono y me autocastigo por no haberme sugestionado lo suficiente como para profundizar en lo verdadero y olvidarme de mis primeras impresiones.
Sin embargo, a la semana siguiente ni lo recuerdo. Casi, casi que lo contrario: siento alivio. Justamente esta reacción es la que me dice que no me equivoqué al salir corriendo, por muchos kilómetros que lleve ya hechos.
A mi lo que me gustaría es que al conocer a alguien se abriera un abanico de opciones tipo dvd, en la que pudieras dar al pause durante algunos días, esos que necesitas irremediablemente para decidir si vuelves a cliquear al play o al stop. Es una pena que no sea así, sino que cuando comienzas a conocer a alguien solo hay dos opciones posibles: play o stop. Entonces, si das al primero, muchas veces te topas con la duda, mientras que si optas por el segundo te topas con tu conciencia, que no sé si es peor que un clavo ardiendo...

Noviembre

2011-11-19T08:35:00.000-08:00

Ocurre que este mes siempre me ha traído más disgustos que alegrías. Ocurre que no me gustan los meses que durante el año se me hacen tan largos como este. Y me gustaría que en algún momento esta rutina se rompiera y de pronto noviembre me recordara todo lo contrario.
Hasta que ese momento llegue, no puedo hacer otra cosa que resignarme y contar los días que quedan para terminar los treinta correspondientes al penúltimo mes del año. Concretamente: once. Mañana estaremos en la cuenta atrás.
El mismo día en el que hace dos años unas letras digitales me devolvían a la realidad, a la cruda realidad. La rabia de pasar de nuevo por lo mismo me empujó a escribir cada una de las palabras con las que ponía punto y final a algo difícil de explicar aunque, por desgracia, insuperable de sentir.
A partir de ese momento, la oscuridad más absoluta. Meses después, la resilencia me ayudaría a resucitar y a seguir caminando hacia otros noviembres, iguales en su longitud pero diferentes en su espesor, para ¿bien?.

Tiempo

2011-11-06T02:20:00.001-08:00

Conforme pasan los días, se acomodan las ideas, los bloqueos se disipan y las buenas intenciones ganan terreno a los prejuicios. Pero ya es tarde. La reacción a tiempo siempre ha sido uno de mis talones de aquiles. Necesito tiempo para poner en orden las ideas, desbloquear salidas y eliminar prejuicios. A lo mejor es simplemente cuestión de unas horas, como me pasó al despertar el sábado, pero las necesito.
El tiempo, tan necesario en muchas otras ocasiones, en esta se convierte en enemigo, porque para cuando yo estoy lista para seguir hacia adelante, no hay posibilidades de hacerlo, pues me salí del camino sin yo quererlo del todo.
Entonces, vuelvo a estar como antes. Como si no hubiera pasado nada. Como si no hubiera conocido a nadie o nadie me hubiera conocido a mi.
Durante el siguiente día, todavía quedan esperanzas. Pero son simplemente eso, esperanzas, porque conforme pasan los días, vuelve a no pasar nada, la señal más evidente de lo que pudo pasar y no pasó porque yo necesité tiempo.

Nada

2011-10-30T09:43:00.000-07:00

Me cuesta seguir cuando no pasa nada. Cuando notas que todo está paralizado. Qué el cosmos ha vuelto hacer de las suyas y te ha dejado para luego. Me cuesta porque no sé comportarme en una situación lineal, sin cambios, en la que hace tiempo que no pasa nada. Quizá sea por eso por lo que el cosmos me deja para luego, para que aprenda a no impacientarme, para que valore hasta qué punto lo plano tiene sentido, sobre todo en esta época del año en la que tantos recuerdos se me agolpan. Yo creo que se trata de un mensaje subliminal, cuyo contenido es perfectamente descifrable conforme pasan los días y la memoria trae recuerdos malévolos de tiempos peores.
Las preguntas se reencuentran en mi cabeza y los por qués se disparan, llegando a una sola pero importante conclusión: mejor así.
Y en lo que pasan los días sin que nada pase de castaño a oscuro, o viceversa, el finde ha estado plagado de reencuentros gracias al cumple de Marise y a la complicidad que demostramos a pesar de que pasen los años y estos sí que pasan de verdad.

Limpieza

2011-10-29T08:38:00.000-07:00

La lluvia de esta semana ha limpiado el ambiente. Fue suficiente por lo abundante. Sucede que, en ocasiones, tiene más sentido lo abundante que el propio hecho en sí. Cuando la ausencia de algo se prolonga en el tiempo, llega la desesperación. Y es entonces cuando estamos en manos del destino. Él es el que decide cuando es el momento más oportuno para limpiar el ambiente. Porque también depende de ello: del instante pertinente. Es decir, que la abundancia de agua será verdaderamente purificadora si viene vinculada con la precisión en la elección del momento. En esta ocasión, a pesar de tener que soportar la espera de todo un verano y de casi un mes de otoño, la coincidencia entre el momento seleccionado y la abundancia hizo que la limpieza fuera efectiva, llegando incluso, a las alcantarillas. Es entonces, cuando podemos hablar de un nuevo resurgir. Tanto es así, que cuando en áquel jueves paró de llover, ya llevábamos horas deseando que el sol volviera a salir. Y vaya si salió. Nada más amanecer un nuevo día.

Bienvenido

2011-10-23T07:50:00.000-07:00

Bienvenido, Juan, a este siglo XXI. A este mundo globalizado. A este país desordenado. A esta ciudad contaminada. A este entorno ansioso por conocerte.
A partir de ahora, tu tarea será crecer. Lo demás vendrá solo. Tu sonrisa permitirá dormir tranquilos a tus papis y con tu llanto dispararás las alarmas. Entretanto la vida te irá ayudando, con sus rosas y sus espinas, para que nunca olvides que no hay nada demasiado bueno ni tampoco todo lo contrario.
Te enseñarán a enfrentarte a obstáculos, aprenderás que la felicidad se consigue solo a través de la felicidad de los demás. Y que la tristeza y el miedo solo son tropiezos a los que podrás doblegar con actitud positiva. La una y el otro forman parte de la misma moneda en la que hay cabida para la superación.
En los primeros años apenas tendrás la visita de la soledad. Una compañera muy oportuna que suele aparecer cuando se la necesita para continuar creciendo. Incómoda por su extraña presencia pero necesaria para madurar prudentemente.
Pero para entonces, queda mucho... muchos días plenos de felicidad. Porque para eso estás aquí, para esto te encargaron: para ser feliz.

Cicatrices

2011-10-16T08:25:00.000-07:00

En ocasiones una se cansa de hacer esfuerzos sobrehumanos por ver el vaso medio lleno y se concede el beneplácito de durante un momento verlo medio vacío. Porque también lo merece. Porque en algún instante hay que dejar de esforzarse para después volver a ello con más ganas. Y entonces, se deja llevar.
El problema surge si el estado adquirido se prolonga en el tiempo. Entonces llega la búsqueda interior, hasta que encuentra las mísmisimas cicatrices. Y no queda otra que acariciarlas, al tiempo que se recuerda el dolor que las produjo, así como la posibilidad denegada de haberse conformado con ser verbo en carne viva . Sin embargo, decidieron reproducir las células suficientes para taponar a base de piel nueva y por ello, todavía blanda, la herida. Y así con todas ellas.
Pero ahí no se acaba, ya que como con cualquier otra cicatriz cutánea, el cambio de tiempo las altera, las hace dar órdenes al cerebro en formato de llamadas de atención. Ese es el momento de quererlas más que nunca, de hacerlas saber que son de una más que de cualquier otro, de comprenderlas, de estar a su lado ... hasta ... que asiente el tiempo...

(No)Soporto

2011-10-15T08:40:00.000-07:00

De ellas: (No)Soporto cuando tienen novio y me arrinconan en el cuarto del por si acaso. (No)Soporto ser el plan Z al que recurren si les fallan los 27 anteriores. (No)Soporto que utilicen cualquier excusa vanal para no salir de una vez por todas del cascarón. (No)Soporto que solo vean en mi a un mero déposito de lágrimas. (No)Soporto que hablen sobre mi con alguien que conmigo no tiene secretos. (No)Soporto que estén tan pendientes de sus vidas que se olviden de que yo también tengo la mía.
(No) Lo Soporto.

De ellos: (No)Soporto que me regalen el oído la noche en la que me conocen. (No)Soporto que crean que quiero atraparlos para siempre. (No)Soporto que se disfracen de intelectuales para agradarme. (No)Soporto que tomen la decisión unilateral y no me la comuniquen. (No)Soporto que cambien de opinión sobre mi y tenga que adivinar el momento justo que les hizo pensar en dicho cambio. (No)Soporto que me utilicen como abono para la relación siguiente.
(No) Lo Soporto

Algún día.... me rebelaré.... Quién sabe... A lo mejor... hoy es el día.

Magia

2011-10-08T08:36:00.000-07:00

Me salté un finde muy marchoso, con visita a la zona sur de Madrid incluida, y fiesta dominguera maravillosa...
Después llegaba una semana cargadita de incoherencias, muchas de ellas, puestas en evidencia. Nada que no pueda resolver la irrupción de un nuevo finde, estrenado por todo lo alto en la noche de ayer. Una noche con mucha magia, de la que fuimos protagonistas absolutas, Nemi y yo. Haciendo honor a la verdad, yo no dejé de servir de público asombrado mientras ella ascendió rápidamente a la categoría de varita mágica!!! Grande, muy grande, la verdad.
Mientras tanto, no podía creer que pudiera estar en un lugar con tanta camiseta y zapatilla por metro cuadrado. Claro está que disfruté de lo lindo de la musikita que acompaña estos ambientes de los que hace ya mucho tiempo me he declarado auténtica fan.
De la noche del primer viernes de octubre me llevé compañía 2.0: un blog mágico y un nuevo amigo para mi red social virtual. Todo ello con el aderezo conveniente de la música en directo.

Archivo

2011-09-24T08:59:00.000-07:00

Todo lo conseguido durante las dos últimas semanas en lo referente a mi actitud zen ante la vida, estallaba de un plumazo conforme pasaban los días de esta agobiante semana. Hoy, por ser sábado, no estoy mejor. Cuando un adjetivo como 'agobiante' se prolonga durante tus cinco días laborales, el fin de semana, te toca pasar la resaca. Y en esas estamos. Aunque sea sábado, pareciera que la intensidad de las jornadas previas, se hubiera cebado con mi cuerpo y este a estas alturas de la película, es como si no supiese responder a tal estímulo, como si la memoria sensorial se hubiese fragmentado. Un técnico informático, por favor! Un técnico que sepa algo más que reinstalar el sistema. Porque además quiero aprovechar para comentarle lo que un día sucedió con el archivo principal, aquel archivo que un día quiso estar en una carpeta diferente, pero que nunca nadie se dignó a trasladarlo. Y ahí sigue, en la carpeta equivocada, porque quien primero le introdujo en dicha carpeta solo se fijó en su perfil, y no en lo verdaderamente importante: su extensión... sí, aquello que va detrás de . (.doc, .exe, .pdf....), lo que le define. Urge cambiar ese archivo cuanto antes a la carpeta en la que siempre soñó estar y nunca consiguió estarlo. Urge, porque mañana, estoy segura, será demasiado tarde.

Malasaña

2011-09-18T02:54:00.000-07:00

Hacía más de un año que no iba por Malasaña. Anoche, me reencontré con aquel momento. Nemi quiso enseñarme algunos locales que ella conocía y que suponía que me iban a gustar. No solo fue así, sino que me entusiasmaron.
Lo que en un principio iba ser un paseito por la zona y una vuelta a casa prontito, se transformó sin saber como en la añadidura de gente estupenda y una vuelta a casa en plena madrugada. Ni sé como se me fue el tiempo, sí quizá sí lo se... muy a gusto. Es lo que pasa cuando no te hace falta nada más para disfrutar de la gente y sobre todo y más importante, de la vida.
Ayudó, por supuesto, dos copitas de ribeiro, justo a tiempo, justo en el momento adecuado. Una, que es, últimamente, de tomar vino al calor del hogar, anoche no pudo disfrutar más de tomarlo en muy buena compañía.
Dispuesta a repetir, más pronto que tarde, solo espero que esta sea otra más de las noches en las que Nemi y yo malaseañemos en el futuro.

Tranquilidad

2011-09-17T08:26:00.000-07:00

Es mi segundo fin de semana tranquilo. Los 35 me han hecho sopesar la importancia de barajar otras opciones (priorizar la tarde y las primeras horas de la madrugada) y disfrutar del placer de utilizar las horas más golfas de la manera menos golfa posible. Experimentar quien soy en aquellas horas del fin de semana en las que en muy pocas ocasiones se me podía pillar en la calle. El ambiente convertido en conversación, el aire libre transformado en local, la entrada de la noche en el día como escenario común para treintañeros cansados de la vida social nocturna, aunque nunca hartos, porque el hartazgo significa frustración y la mayoría de las veces, esta es plenamente individual.
Así transcurren las horas del último fin de semana de este verano 2011. Con el otoño a la vuelta de la esquina, pareciera que ningún momento fuera mejor que este para preparar el espíritu a lo que viene: la desnudez paulatina de los árboles, el llanto leve del cielo y la niebla más gris de las madrugadas eternas. Aprovechemos, entonces, las últimas horas de luz y acostumbremos nuestros cuerpos al tedio de las primeras de la noche, pero no la noche perversa propia del verano sino la romántica propia del otoño. Vamos pues.

GranVía

2011-09-11T01:26:00.000-07:00

Hacía muchos años que no iba al cine a la Gran Vía. Me encantó disfrutar de la experiencia de nuevo. Me trasladó a mi infancia, cuando no había más centro comercial que el de la Vaguada y era impensable ir al cine a un lugar diferente que no fuera el centro de Madrid.
Esta mañana caí en la cuenta de que en ese mismo lugar, en la fila para entrar a la sala para ver cualquier película, mi primer y más duradero novio me informó de que estabamos saliendo. Ahora recuerdo la conversación con una sonrisa de oreja a oreja. Ese día salí de mi casa pensando en quedar con un amigo para ir al cine y volví gritando a los cuatro vientos que con quien había quedado era con mi novio. Ahora, catorce años después, me cuesta hasta escribir la palabra.
Yo, como en un momento de la peli de ayer, digo que dicen... que no existen las casualidades... Quien sabe si la vuelta por esa calle tan importante en mi vida -y no solo por lo narrado anteriormente- significa algo más, a pesar de que en mi realidad, los míos nunca vuelven.... Quien sabe si este contratiempo sucede por esa maldita pared.

PorQué

2011-09-10T08:57:00.000-07:00

Es la tercera vez que escucho el cd que Nemi me regaló ayer. No sabe como acertó de pleno en lo que en estos momentos me hace bien escuchar: ...desde pequeño me acostumbré a no preguntar por qué; si buscas en mi algo excepcional, te voy a desilusionar; no esperes nada nuevo de un hombre de costumbres.... Si por costumbre, amé; por costumbre, olvidé...*
Anoche en latina, la tristeza de una amiga suya me caló demasiado. Me hizo recordar lo que duele perder cuando uno no se lo espera. La desilusión transpiraba por sus poros. El mundo se había parado y a lo peor, ella pensaba, que no volvería a girar. Me caló, claro que me caló. Escuchar su lamento silencioso, me hizo volver a casa pensando en lo jodido que es cuando en el reparto, te toca sufrir por amor. La media sonrisa delataba lo mucho que había pensado en aquella historia, ahora acabada, que para ella era la primera de verdad. Y truncarse, la sepultó de nuevo en su realidad, aquella que había dejado apenas diez meses antes, aquella de la que huía sin querer hacerlo evidente. A esa realidad no hay otra, tiene que enfrentarse de nuevo, aunque antes deba acostumbrarse a no preguntar por qué.

*La fuerza de la costumbre. LHR (Para ti)

35

2011-09-04T09:38:00.001-07:00

El final del verano siempre culmina con la celebración de mi cumple. Esta vez en viernes en lugar del tradicional sábado. Un año más o un año menos, según se mire.
En esta ocasión, me gusta la cifra, redonda e impar, casi no puedo pedir más. A lo mejor sí, a lo mejor como ha sido mi cumpleaños tengo derecho a solicitar algún que otro deseo. Debería cumplirse, porque incluso he cerrado los ojos y lo he pedido con todas mis fuerzas. Prometo contarlo si así sucede.
Mientras tanto habrá que hacerse a la idea del nuevo dígito, del año venidero, de las oportunidades que llegarán y las que aprovecharé, de los disgustos o malostragos que no me quedará más remedio que asumir, de lo que me dejará indiferente y de aquello que me marcará de por vida. Pero todo eso, ya llegará. Ahora tengo el buen sabor de boca de mi 35 celebración, un estupendísimo encuentro con las mías, las de siempre, las que más me conocen y sobre todo, más me aguantan. Estuvieron todas, una de ellas, por teléfono, pero estuvo. Firmo por otros 35 cumples idénticos.

Verdades

2011-08-28T09:14:00.001-07:00

Tengo fama de bocazas, pero estoy más tiempo callado que hablando. Tengo fama de juerguista, pero estoy más tiempo solo que acompañado. Añorar lo que nunca ha llegado a suceder.... Joaquín Sabina.
Repasando los mails atrasados, me encontré ayer con las conversaciones secretas entre Millás y Sabina. No se me ocurre mejor forma de acabar con este mes de agosto que ser testigo del diálogo entre dos genios del ingenio. Tremendas verdades escapaban de la boca del cantautor ubetense más madrileño que ninguno.
Las verdades para que sean tremendas, deben de haberse escondido profundamente durante años en lo más hondo del ser, para acabar siendo disfrazadas de buen rollo, de fortaleza, de dominio, de contención. Sin embargo, cuando casi ya se han transformado en una mentira más de aquellas 100 que tanto nos recuerda Sabina, en ese momento sientes la necesidad de que recorran las arterias, camino de los pulmones, de ahí hacia la laringe, para acabar incrustadas en la garganta, pendientes de un simple gesto de confianza para que a modo de borbotones caigan de tu boca como si de agua limpia de una fuente se tratase. Esas verdades duelen. Duelen cuando entraron y por eso también duelen cuando salen. Duelen al escucharlas y mucho más si ya se han asimilado. Será por eso por lo que siempre he defendido que la mentira no duele más que una tremenda verdad, sino menos.

Madrid

2011-08-20T09:07:00.000-07:00

Esta semana ha sido la semana paréntesis. El lunes quiero volver a estar tumbada al sol, vuelta y vuelta, esta vez toca compartirlo con la family.
Entre los dos iconos que abren y cierran el paréntesis común, tan solo una palabra: cura. Y no me refiero, que podría, a la cantidad de sacerdotes que se encuentran estos días en Madrid, debido a la visita del Papa a la capital de España, sino a la cura de mi uña del pie. Lo único malo de mis vacaciones al extranjero fue la rebelión de una de las maletas por no querer abandonar Grecia. Acabó luchando con mi dedo gordo del pie izquierdo. Daños colaterales: amputación de su uña. Siete días despues de mi pseudo visita al quirófano, me he dado cuenta de lo necesario que resulta ser la extirpación de todo aquello que por uno u otro motivo, malcrece y por ende, malvive con el resto de tu cuerpo. A partir de ese momento, mi dedo se ha sentido liberado, es verdad que ha necesitado convivir con el dolor de la ausencia y con la angustia de la cicatriz, pero se siente liberado. Y lo demuestra curándose a marchas forzadas y demostrando que tal y como le pasa a su dueña sobrevivir a extirpaciones varias es el mejor de los caminos para madurar, con dolor, con angustia, necesarias, eso si, para cicatrizar y preparar al fin y al cabo la piel para el nacimiento de una nueva experiencia.

Santorini

2011-08-20T08:43:00.000-07:00

Sin lugar a dudas, lo mejor de Santorini fue ser testigo de su puesta de sol. Observar como despierta el astro rey desde la arena de la playa con la banda sonora de las olas del mar, es .... amazing.
La última noche en la isla más romántica del Mediterráneo no podía haber sido mejor.
Apenas nos alojamos una noche en el hotel más blanco que he conocido nunca. La otra, me refiero a la otra noche, la estiré cuanto pude, casi tanto como me gustaría estirar este mes de agosto. Algo en mi me decía que era la noche correcta para vivirla instante a instante, sin perderme nada de quien me sugirió no marcharme de Santorini sin ver su puesta de sol. Ese es el turismo que me gusta en verano, aquel que me recomienda quien reside en el lugar, al que incluso me acompaña, aunque haya que esperar al amanecer. Porque ese turismo es el que no se olvida, el que se recuerda de por vida, sin que haga falta una imagen digital para describir el momento vivido. Porque se encuentra en el cerebro, a modo de fotograma, incrustado en la mente, y es que seguramente quedará como el mejor momento del verano. A la mañana siguiente, un nuevo ferry nos trasladó al lugar en el que acabaría nuestro viaje anual: Atenas. A duras penas, me encontraba de nuevo en la capital de Grecia, tocada, mental y físicamente. The end

Mykonos

2011-08-20T04:04:00.000-07:00

Muy temprano, demasiado temprano nos trasladó el ferry a nuestra segunda parada: Mykonos. Y es que no se podía perder el tiempo con lo que allí nos esperaba: el Paradise. Una playa donde tal y como definió Marise, el exhibicionismo es el auténtico protagonista. Cuerpos esculturales, machacados en el gym pero con ese punto de glamour que tiene todo el que sabe a quien gusta y para qué gusta.
Si el día en Mykonos es apasionante la noche es sinceramente, perversa. Los mismos cuerpos adonis lucen sus mejores galas envueltos en pantalones a medida y camisas que traslucen lo suficiente como para desear poseerlo. La música altísima hace que la única conversación permitida sea la del contacto. Cualquier parte del cuerpo humano es venerada, siempre y cuando no solo se encuentre en su sitio sino que además sepa la lengua universal: el erotismo.
En Mykonos no se puede permanecer tan poco tiempo como estuvimos nosotras. Mykonos necesita de una semana al completo. Sus noches locas lo piden a gritos. Seguro que Yul me entiende y quien sabe, quizá ella tenga la oportunidad de convertirlo en realidad, algún día. Continuará

Athens

2011-08-20T03:21:00.000-07:00

Como penitencia ante las tres semanas que llevo sin plasmar mis aventuras y desventuras, hoy he decidido hacer un maratón de post.
Yul me sugirió que troceara nuestro viaje a Grecia en las tres paradas que hicimos: Atenas, Mykonos y Santorini. Y yo he decidido seguir su consejo.

Atenas fue nuestro inicio y también nuestra meta. El primer contacto con la ciudad fue cultural, el segundo e incluso el tercero también. Es por esto que acabé divorciando al verano de su esposa la cultura. El verano necesita como amante a la fiesta, a la playa, a la noche. Definitivamente, el verano debe ser soltero. La cultura es para el invierno. Lo digo y lo repito. No creo en la cultura en verano. La prefiero trasladar como pronto al otoño. Es por esto que acabé calificando a la primera polis demócrata como boring, very boring.
Un día y medio bastó para recorrer su acropólis, su parlamento y también su museo arqueológico. Un terrible itinerario que nos llevó a la primera de las enésimas discusiones que tuvimos Marise y yo durante nuestras siete noches de vacaciones por tierras griegas. Ella, votaba por continuar del tirón con la visita turística y yo, cansada de tanto monumento estático, necesitaba un baño en la piscina del ático del hotel más práctico que pisamos durante el transcurso del combinado y por qué no, divisar los monumentos dinámicos atenienses, que haberlos, hailos. Continuará

Adrenalina

2011-07-31T10:12:00.000-07:00

Hay noches raras y luego estan las muy raras. Una de las últimas fue la noche de ayer. Poco duró el número que éramos en un principio. Enseguida pasamos a ser ocho y cambiamos de lugar hasta en tres ocasiones. De puro rara fue divertida. Pasa eso cuando en un momento determinado te dejas llevar, olvidas los prejuicios e incluso algún que otro principio ideológico. Esa fue la única manera de acercar posturas y que todo se desarrollara con la máxima normalidad. Tanto es así que creo que gusté a quien difícilmente podría gustarme a mi. Quizá el punto más opuesto a mi forma de pensar. Sin embargo, siempre me han encantado los retos, mucho más de noche. Suponen una inyección de adrenalina que te dura varios días, incluso alguna que otra semana. Es algo así como 'si tu supieras qué estoy pensando y en qué bando estoy... seguramente no volverías a dirigirme la palabra', pero ya ves, 'tengo dos ventajas: 1. soy mujer y 2. te gusto'. El cóctel no deja ser de lo más explosivo, para que al final todo quede en un 'pasa buen verano'.

Pues lo dicho... espero que también se cumpla para mi. Estoy por fin de vacaciones y mi próxima parada es... Grecia. A la vuelta, nos reencontraremos!

Impresionada

2011-07-25T07:28:00.000-07:00

Absolutamente impresionada de lo vivido el sábado a poco más de 100 kms de Madrid. Cada vez más cerca de los 35 y aunque parezca mentira, nunca había estado en un festival de música. El sábado fue el día y quedé impresionada.
De todo, lo más fabuloso y reseñable: el ambiente. Se respiraba buen rollo. La máxima unía al personal y esa máxima era la música. Grupos que comienzan y que por eso se admiran los unos a los otros. Lo del escenario trascendió rápidamente a todos y cada uno de los que allí nos reunimos. Unos invitaban a otros y recomendaban al siguiente en tocar. Entretanto, un reconocimiento pleno y unánime a los que les enseñan día a día el camino por recorrer, por los que del cartel no suspendió ninguno. Ellos fueron el fin de fiesta y mi primera vez. La primera vez que los disfruté en directo. De pronto, me trasladé al 2006, cuando todo era diferente, al momento en el que en mi coche, me encontraba acompañada por quien me los dio a conocer. Desde entonces, no he dejado de escucharles. Quizá una manera de seguir teniéndolo presente aunque irremediablemente cada vez se encuentre más ausente.

Oxígeno

2011-07-17T09:47:00.000-07:00

Este mes de julio me está asfixiando. Y no me refiero al calor. Necesito un poco de oxígeno. El suficiente como para continuar la andadura hasta mi meta personal: agosto. Cada día es como un peldaño en una cumbre vertical. Parar el fin de semana, no me está sirviendo. No me da el oxígeno necesario para continuar el ascenso. Y claro, sin este, comenzar la semana se hace más torturador que en cualquier otro mes.

Tampoco me ayuda notar que el cosmos se encuentre paralizado hace meses. Es verdad que me quejaba durante el año anterior de un cosmos demasiado dañino, pero esta, no es la solución. Paralizarlo no resuelve el problema, a no ser que dicho descanso sea cuanto menos necesario para iniciar la marcha en rotación contraria a la experimentada el año anterior. Algo parecido a las norias de las ferias, donde una vez montada y ascendida, cuando te encuentras en el punto más alto, el movimiento se detiene, para comenzar minutos después -en ocasiones, eternos-, a girar de manera contraria a la inicial. (Esto me recuerda lo poco que me gustan las atracciones). Solo eso me consolaría. Por higiene mental, pienso pensarlo y después incluso, creermelo.

Recreo

2011-07-10T09:01:00.000-07:00

Anoche volvimos a entrar en un sitio que no pisábamos desde hace dos años. Además, casi casi justos. El lugar donde conocí a aquel zurdo, con el que coincidí semanas después en Cádiz. Cuando atravesé la puerta del garito, los recuerdos se agolpaban. Habían pasado dos años y parecía como si de un chas! estuviera en el pasado de nuevo. Me gustó el viaje. Resultó cuanto menos divertido. No estaba quien tras dos meses de encuentros esporádicos desaparecía de mi vida para hacer hueco al de siempre. Sinceramente, ni siquiera me planteé que pudiera estar en el mismo lugar y casi casi el mismo día. Fue camino de casa cuando entre pensamiento y pensamiento me vino a la cabeza aquel lolito del tres al cuarto.
La afluencia de estos tipos en este garito no ha dejado de ser habitual y si no que se lo pregunten a mis amigas... Apuestos, divertidos, felices, sin mochilas, pero... jóvenes, demasiado jóvenes.
Anoche yo me desmarqué, preferí esta vez, como dice Yul, no cuidar el recreo. El resultado no estuvo mal: una conversación agradable con un tipo interesante aunque algo insistente. Ya se sabe, nada hay perfecto. Y si lo hay, prefiero no saberlo jamás.

Pensamientos

2011-07-02T10:03:00.000-07:00

Entre sus pensamientos virtuales, Alex Rovira incluye el siguiente:

Estaba tan harto de los demás... que a base de náuseas, se dio cuenta de que, en realidad, estaba demasiado harto de sí mismo. Así que, de puro hartazgo, empezó a ayunar de sí. Y depuró y depuró... Y se encontró, detrás de la náusea, en medio del vacío. Fue entonces cuando se dio cuenta que su yo era un nosotros. Y que el vacío estaba lleno. Entonces, se encontró con los demás, pleno, que no harto. En paz.

Pues eso.... En paz.

Protagonista

2011-06-26T09:15:00.000-07:00

La semana ha tenido una auténtica protagonista. Una canción. Su título: Mi rutina preferida. Ayer llegué a mi record. Creo que la escuché más de diez veces. Me pasa muy a menudo, cuando encuentro algo que me pone los pelos de punta, muy especialmente la primera vez que llega a mi vida.
Supongo que se me pasará pronto. Quizá cuando encuentre otra con las mismas características pero sin que pueda sustituirla, sino que añada o multiplique los efectos producidos en primera instancia. Nunca debe restarle protagonismo a la anterior, porque eso le resta valor y sobre todo condición.
Mientras tanto, la tengo en mi cabeza desde que me levanto hasta que me acuesto. La escucho antes de dormir y ya la tengo en el movil para escucharla mañana camino del inicio de una nueva semana laboral. Espero que al menos esto, sea suficiente para enfrentarme a un nuevo lunes duro.
Hasta que no te pasa una y otra vez, no eres consciente de lo que una sola canción puede provocarte en el alma. Es ahí cuando vuelves a considerarte una persona de lo más afortunada porque sientes hasta límites insospechados lo que en ella se narra, lo que ha querido expresar el autor, y es entonces, cuando identificas tu experiencia con la suya, y así, entráis en comunión forever and never.

Brisa

2011-06-19T08:40:00.000-07:00

Necesito brisa. La misma que sosiega el calor aplastante de una tarde de agosto en la orilla del mar. Aquella que notas conforme avanzas hacia las primeras olas que ni siquiera te mojan los tobillos. La que te hace olvidar que hace un momento que estabas sudando y que a duras penas podías respirar.

-Mi post por una hora de brisa marina-.

Despues, prometo ver las cosas con otros ojos, contemplar la vida de diferente manera, con las gafas de la paciencia y la mirada de la esperanza.

-Definitivamente, necesito esa brisa-.

Porque se que me va ayudar a soportar el calor atosigante del mes y pico que me queda hasta que me den vacaciones. Porque se que me va ayudar a escuchar menos a l@s de siempre y más a l@s de nunca. Se que notar la brisa en mi rostro me va a despertar de esta apatía que arrastro desde hace varias semanas. Y lo va a hacer como a mi me gusta, con suavidad, sin apresurarse y lo mejor es que no desaparecerá hasta que no compruebe que he resucitado del todo.

-Brisa, bendita brisa-.

Apatía

2011-06-11T09:15:00.000-07:00

Para la RAE la dejadez, la indolencia y la falta de energía es apatía. Puede ser que eso coincida con lo que siento desde hace algunos días. Quizá tiene que ver con la falta de compromiso que respiro a mi alrededor. Dicen que eso es el reflejo ni más ni menos que de la sociedad en que vivimos. Yo creo que precisamente ahora, esto no es así. No se trata de la sociedad sino de mi generación. Sobrepasar los 30 pero no haber llegado a los 40 parece ser una losa demasiado pesada como para apostar por algo. Ni qué decir tiene lo de apostar por alguien... Pero eso es otra historia. Nada parece movernos del cómodo sofá que con tanto sacrificio hemos comprado. La inercia del miedo a decir algo que pueda repercutir en consecuencia negativa, atrapa al treintañero de a pie en su vida de burgués artificial. Querer parecer es lo que se lleva en una generación que soñó que se comía el mundo pero le faltaba suficiente coraje ni tan siquiera para darle un mordisco.
Y ahí estamos, viendo asomados al balcón, pasar el tiempo. Un tiempo que menos mal que otros están aprovechando para cambiar las cosas. Algún día, nadie hablará de nosotros. Bien merecido lo tendremos.

Cisnes

2011-06-05T08:12:00.000-07:00

Me pone en alerta la parte de la melodía del Lago de los Cisnes protagonizada por los instrumentos de viento. Me entra impaciencia y deseos de que enseguida aparezcan los violines. El violín me serena, me recuerda que la alerta, es simplemente eso, alerta, y que un violín es suficiente apto para resolverla positivamente.
Nada mejor que Tchaikovsky para culminar una semana intensa y sensible a partes iguales, como las monedas (cara y cruz), como los polos (norte y sur), como los cisnes (blanco y negro)... Ambas partes opuestas pero complementarias, tanto es así, que sin una de las dos, la inexistencia del todo estaría asegurada.
Solo cuando lo asumes y entonces te reconcilias con tu cruz, con tu norte o con tus plumas negras, solo entonces, resurges y te atreves con todo y con todos. Y te planteas saltar hacia adelante, donde ya escuchas los primeros compases de los violines, dejando atrás las notas de viento, aunque olvidarte de la necesidad de estas para que existan aquellos... en... el... lago de los... cisnes...

Querer

2011-05-28T07:39:00.000-07:00

Querer es tierra, posesión y pertenencia. Delimitación, frontera y exclusión. O quieres conmigo o quieres contra mí. Hectáreas de deseos mezquinos y egoístas. Por eso es peligroso querer mucho y sin control, porque aquello que quieres, tarde o temprano, te acabará poseyendo.
Las vallas son muy frecuentes cuando se quiere así. Rígidas normas y controles de seguridad, vigilancia veinticuatro horas en forma de leyes morales y miedo, mucho miedo a perder lo que uno tiene. Lo que a este amor le falta es justo lo que le acabará estrangulando: su libertad.
Por eso, amar es agua. La combinación estable y perfecta entre la energía del hidrógeno y la vida del oxígeno. Unidos pero flexibles. Cohesionados, pero adaptables. En otra palabra, contradictorios. Fluir sin voluntad de correr, liberar con intención de atrapar, vivir el futuro como si acabase el ayer....

Que la muerte te acompañe
Risto Mejide

Seguirles

2011-05-21T08:12:00.000-07:00

Anoche no tocó salir de copas. Tocó salir a concienciarse. La primera estación fue el Festival de Otoño en Primavera. Allí esperaba una Angélica Liddle más madura que nunca. Tres horas de verdades como puños liberadas a borbotones, haciendo sentir a una sala a rebosar la inmundicia del ser humano, quien huyendo de manera aterradora de la soledad absoluta es capaz de construir relaciones carentes de sentido, camuflando sus miedos en una mesa de bodas, organizando una familia donde las visitas sean el sustento necesario de unas vidas torturadoramente mediocres. Preferir conocer a los demás para huir de conocerse a uno mismo es un error con el que tropieza una y otra vez el hombre. Este es uno de los mensajes desgarradores de esta Liddle 2011, que vuelve a no dar ni una sola oportunidad más a esta humanidad corrupta y corrompida. Es preferible decantarse pues, por la extinción de una especie cobarde e inconsecuente con su proceder.

La mejor forma de acabar la noche fue en la Puerta del Sol. Allí pude comprobar que todavía existe sentido común, y lo tiene toda una generación, que además no es ni mucho menos la perdida sino todo lo contrario. Esta generación tiene ganas de marcarnos el camino y yo estoy dispuesta a seguirles. ¿Tú no?

Recomendación

2011-05-15T08:04:00.000-07:00

Tras la crisis alérgica que viví el martes, el cumplimiento de las recomendaciones médicas me han hecho flotar durante toda la semana. Los anteriores cinco días los recuerdo, solo en parte. Se encuentran en medio de una nebulosa, donde las horas y los hechos se confunden con los días y las noches. Es lo que tiene seguir las recomendaciones médicas en plena privamera. Escoger la otra opción, quiero decir, la de no seguirlas, estoy segura que hubiera sido peor, incluso, irrespirable.
Sin terminar de estar bien del todo -por lo visto, eso no será posible hasta que no pase este mes cuya protagonista ineludible es la gramínea-, el cerebro va respondiéndome lento pero seguro y creo que a la misma vez que el resto del cuerpo. Y aunque los ojos continúan pesándome una tonelada, puedo mantenerlos abiertos la mayor parte del día. Lo que me da la esperanza de que de esta tambien sobrevivo. Es lo que tiene irse acostumbrando a sufrir cada cierto tiempo problemas que tienen que ver con los bronquios. Quizá sea su manera de rogarme su atención, de decirme que ellos son los que mandan y que si no los trato como reyes, bloquearán mi respiración. Prefiero pensar que no fuera una amenaza, sino una mera recomendación.

Presente

2011-05-07T08:22:00.000-07:00

Hay ocasiones en las que pides algo repetidamente y pierdes la esperanza de que se cumpla porque no lo hace de inmediato. Y despues, olvidas. Olvidas hasta que sin saber por qué un día se cumple. Y entonces, recuerdas. Recuerdas aquella multitud de veces que pediste una y otra vez que sucediera y no sucedió. Y por lo tanto, reclamas. Reclamas que suceda ahora y no entonces. Porque ahora no es el momento. Porque ahora no tiene sentido. Porque ahora es ahora y no es entonces.
Sin embargo, te convences de que si sucede en este momento es porque si lo hubiera hecho entonces, te hubieras vuelto a equivocar y ahora, no lo harás. Y todo gracias al tiempo, al paso del mismo que hace su trabajo, surcando el camino mientras te explica mediante hechos el por qué sucedió de esa manera y no de la otra, aunque esta última fuera la que tú querías.
Es por esto, por lo que suelo conformarme con el paso del tiempo, porque si algo hay de verdad en todo lo que tiene que ver con el devenir humano es precisamente que el tiempo pone las cosas en su sitio. El tiempo y el silencio. El silencio y la distancia. La distancia y el olvido. El olvido y el recuerdo. El recuerdo y el presente. El presente.

(Re)decorar

2011-04-30T07:51:00.001-07:00

Estoy emocionada. Beck y Nita me van a llevar por primera vez a la tienda sueca más importante del mundo, de la que más chistes he escuchado y a la que tanta gente visita asiduamente. Sí, me estoy refiriendo a Ikea.
Me han contado que se trata de algo así como el Disneylandia del inmobiliario casero. Donde todo se transforma en pocos pasos y a bajo precio. Un low cost del mueble. Donde prima el pragmatismo por encima de lo barroco, sin distanciarse lo más mínimo del diseño.
Lo más cerca que he estado de sus puertas ha sido a través de su catálogo anual que puntualmente llega a mi casa junto con el de los juguetes de otros grandes almacenes cuando se acercan los Magos de Oriente. Uno y otro, con la misma función. Uno y otro, siempre han acabado en el mismo lugar, reciclándose.
Pero hoy es un día grande. Podré pisar suelo sueco, sin coger el avión. Observaré un mundo nuevo, a favor de la independencia y de la decoración útil y vanguardista. Espero llenarme de ideas para (re)decorar mi vida... que falta le hace.

Mejor

2011-04-24T09:28:00.000-07:00

Mejor. Mucho mejor. Es lo que tiene alejarse del trabajo durante cuatro días y disfrutar de algo más de tiempo libre que lo que acostumbro. El remate, incluso con nota, fue la noche de ayer.
Un cúmulo de circunstancias hicieron que fuera redonda, hasta el punto de que se cumpliera aquello que deseé nada más entrar en el sitio en el que si las paredes hablasen y visualicé uno de mis encuentros encontrándose con otra oportunidad. Me costó más de dos horas, pero no me fui de allí sin que la 'otra oportunidad' quedara en simplemente 'otra' y la 'oportunidad' fuera de nuevo aprovechada por mi.

Mejor. Mucho mejor. Es lo que tiene volver a verse y tener tiempo de conversar y darte cuenta que es posible que la sensatez algún día pueda vencer a los (pre)juicios. El remate, incluso con nota, que claudicara a un cambio de planes debido a mi preocupación, aunque lo que ahora importa es como resultará una vez que la prueba superada tenga la posibilidad de ser premiada. Pero eso, será en 'otra oportunidad', o quizá, en 'otra semana'.

Irritante

2011-04-16T08:09:00.000-07:00

Si pudiera deshacerme de alguna semana mediante un chasquido de dedos, esa sería la que acaba, a Dios gracias, mañana. Más que difícil ha sido cabreante, irrespirable, cansina e irritante. De todos me quedo con este último, aun en el caso de que sea posible que de aquí al final del post se me ocurra algún otro calificativo que añadir a estos siete días infernales. Como siempre, me reconforta releer a Pilar Jericó. Ella dice que cuando todo pareciera que marchara mal es que algo estas haciendo bien. Uffff. Pues menos mal!. Lo contrario, continúa Pilar, también es evidente. Es decir, cuando todo pareciera que marchara bien, es que algo estas haciendo mal. La verdad, es que supone cierto consuelo situarse por el momento, en la primera sentencia, sobre todo por tener presente aquello de que algo estaré haciendo bien. Lo de saber el que, como en los cuentos con sus moralejas, imagino que vendrá después. Por si alguien me escucha (en este caso, me lee), decirle que ya estoy preparada para conocer lo que estoy haciendo bien, e incluso también me encuentro lista para el camino de vuelta, quiero decir aquel en el que todo pareciera marchar bien, quizá sea por aquello de vivir otras experiencias.

Viviendo

2011-04-10T09:07:00.000-07:00

Un viaje y un nuevo nombre han tenido la culpa de mi ausencia durante las dos últimas semanas. Aún así, hoy me ha costado ponerme a ello. Lo he dilatado hasta en dos ocasiones y finalmente me he decidido a escribir unas líneas. Varios encuentros repetidos en este tiempo han conllevado a plantearme la posibilidad de considerar la situación más allá de lo esporádico, por otro lado, muy común en mi vida. Quizá por eso me sienta incómoda al dar una vuelta de tuerca más a lo que tanto me he acostumbrado a soportar. Sin embargo, si hay que preferir, prefiero no considerar, y mucho menos reconsiderar, porque el tiempo siempre es el que dice y decide, por mucho que consideremos y volvamos a reconsiderar. Para qué entonces gastar energías en lo que pasó, pasa y pasará, si tarde o temprano el tiempo juzgará, y siempre para bien. Varios encuentros repetidos en este tiempo quizá serán pasado la semana que viene, o volverán a ser presente para convertirse en duda en el futuro. Mientras tanto, me reitero, mejor no considerar, mejor seguir viviendo.

Llamada

2011-03-27T08:00:00.000-07:00

Esa sensación contenida de no querer llamar pero a la vez desearlo con todas tus fuerzas, me sucede muy a menudo. Es entonces, cuando me acuerdo de mi amiga Yul, y con el móvil en la mano doy al botón verde a la misma vez que cierro los ojos, preparándolos para apretarlos con fuerza en cuanto comiencen los tonos de llamada. Previamente, la conversación ha sido preparada de manera conveniente y solo propia de una mente irreprochablemente virgo. Cuando todo está dispuesto, se me ocurre abrir el ordenador, por si fuera necesario consultarlo, conforme el diálogo comience a fluir. Pero... ¿dónde me había quedado? Ah sí! En el cierre de ojos y en el pulsado de la tecla verde. Ahora es el momento, ni un minuto antes ni uno después. Quizá no. Quizá sea demasiado pronto. No, he dicho que ahora y ahora tiene que ser. Ahora, sin más. Entonces... entonces...estoy salvada!!! Al menos por esta vez. Al otro lado, 'este movil está apagado o fuera de cobertura en este momento'. Ufff.... Prueba superada!

Marzo

2011-03-26T09:26:00.000-07:00

Este mes me ha pesado. No ha sido demasiado duro pero sí que ha sido pesado. Cada semana ha supuesto una carga a llevar, por lo menos hasta la siguiente. Y así han pasado los días. Jornadas con cierta irrelevancia y algo tristes. De nuevo, como si la metereología acompañara mi vida y en estos momentos se encontrara en el mismo preciso punto en el que se encuentra la primavera: sin tener prisa por estallar. Secuestrada por un invierno tedioso, sin ningún interés porque se manifieste en todo su esplendor. Retenida, porque no hay otra opción. Y es que, en este marzo, los días de sol quedaron en simples amagos de primavera, en los que la probable despedida del abrigo queda en eso, en mera ilusión. Y después... no solo con el abrigo basta, pues el secuestrador aparece más fuerte que nunca. Y entonces... te das cuenta que vuelves a necesitar la bufanda y que aquellos rayos de sol que te hicieron sonreír, todavía no serán duraderos. Porque esta es una primavera perezosa, que solo reconocemos aquellos que tanta necesidad tenemos de ella. Tras varios otoños tristes y algunos inviernos gélidos, la estamos esperando, pues sabemos que aunque tarde, siempre llega.

Super-luna

2011-03-20T09:12:00.000-07:00

El fenómeno de la luna llena de anoche hacía 18 años que no se producía. Consiste en que es el momento en que se encuentra más cercana de nuestro planeta y por este motivo aparece en mayores dimensiones. No volverá a suceder hasta dentro de otros 18 años. Esta 'super-luna', como los medios la han bautizado, no podía dejar indiferente al hombre, como especie y por qué no, como género.
Debe ser que por esto anoche todo parecía cobrar dimensiones diferentes, quizá a imagen y semejanza de la super-luna. Desde los atuendos hasta las personalidades parecieron cambiar de magnitud. Era común la exageración, sobre todo en el caso de lo segundo. Pues precisamente es en la personalidad, donde dicen que la luna suele tener mayor influencia.
Por esto, quizá todo lo que pasó anoche debe ser enmarcado en su halo, en su super-halo, con el fin de tomar perspectiva, para su adaptación paulatinamente a su estado natural. Aquel que deja de ser 'super' para transformarse en 'normal'. La que podremos ver esta noche. Más o menos como sucede con la vida misma.

Angustia

2011-03-19T09:15:00.000-07:00

Me ha despertado entre noche un pensamiento de angustia. De repente, he visto mi futuro en mi presente. Hasta tal punto que me he llegado a atragantar. Como si de un presentimiento se tratara, la angustia, o quizá fuera el propio futuro, ha recorrido todo mi cuerpo hasta la garganta. Solamente he logrado relajarme, después de toser en un par de ocasiones. Ni siquiera recuerdo en qué momento me volví a quedar dormida. Lo que sí puedo adivinar es el volumen de esa angustia. Al amanecer el nuevo día, aún me dolía la garganta. Solamente el transcurrir de las horas, me ha hecho recuperar la voz y despegar de mi glotis la angustia sentida por haber sido visitada por ese futuro irremediablemente parecido al presente.
Ahora, cerca de las 18 horas, me alegro de que hoy sea sábado. Hoy, la noche en mi cama está más lejana. No tengo sueño, ni quiero tenerlo. Esta noche prefiero que el presente sea el que visite el futuro.

Frustración

2011-03-13T03:00:00.000-07:00

Difícil semana esta que hoy llega a su fin. Sucede cuando esperas algo y no llega. Es la frustración. Aquel estado en el que permaneces hasta que examinas el origen de lo esperado y la consecuencia de que no llega. Entonces, cuando el origen es la fantasía y la consecuencia el crecimiento personal, vuelves a hacer las maletas con tus pensamientos y a desear tirar de nuevo el dado, con la esperanza de que la siguiente jugada sea lo suficientemente buena como para avanzar de una vez por todas en el tablero de la vida.
Aún así, no me gusta perderme nada cuando de jugar se trata. Por eso, no me basta con avanzar, porque paradójicamente, incluso eso si es de seguido me crea desconfianza y por lo tanto, también frustración. Prefiero que el juego se desarrolle de forma natural, con casillas en las que avances y también otras en las que retrocedas, porque es entonces cuando surge el reto y desaparece la frustración.
Por eso, no debe asustar si lo esperado no es lo que finalmente sucede, ni mucho menos, si lo que sucede es el retroceso, porque dependiendo como se enfoque, puede ser el impulso convenido y conveniente para conseguir aquello que en esos momentos ni imaginas.

Carnaval

2011-03-05T08:52:00.000-08:00

Nunca me ha gustado el carnaval. No me gustan los disfraces, ni tampoco los motivos por los que generalmente la gente claudica a vestirse de hipocresía. Son días de alegría impuesta, de felicidad por decreto, de locura porque sí. No me gusta. Estoy más cómoda en el otro bando, en el de la alegría natural, la felicidad por sorpresa o la locura porque yo lo valgo.
Prefiero la verdad al disfraz de mentira, la cara lavada a la máscara veneciana, el traje de diario a la capa de vampiro.
A Dios gracias que solo dura siete días y que cada vez -debe ser la edad- me he vuelto más tolerante. Por eso, me honra imitar -mejor semana no puedo elegir- a Unamuno y cambiar el verbo principal de su frase memorable: "¡Qué se disfracen ellos!" Y yo, qué lo vea. Porque si tan necesaria es esa alegría trucada, también lo será el público que, a su debida distancia, lo valore. Eso sí, ese sí puede ser mi disfraz: el de público, pero no un público cualquiera, sino aquel en el que predomina el escepticismo, aquel que se sitúa en la platea, con el fin de observar desde la frialdad del otro lado, el calor provocado por el dichoso carnaval.

Resetear

2011-02-27T08:41:00.001-08:00

De nuevo, conectada. De nuevo, en activo. Es lo bueno de estos nuevos tiempos, que cuando algo deja de conectar, siempre es posible poner en práctica una recomendación mágica: resetea. Entonces, llega la incertidumbre, minutos de stress en los que no sabes si el tal reseteo finalmente servirá para volver a conectar. Segundos de angustia y una pregunta retumbando sin parar en el cerebro: ¿y qué hago si después que reseteo, sigue sin conectar? Silencio... Después una frase llena de comprensión aunque ausente de fundamento científico... 'Yo creo que funcionará'.
Ya! Pero como buena virgo... Necesito un plan B. Lo busco, lo busco entre mis neuronas, que no dejan de circuitear por si a su propietaria en algún momento determinado se le pasara por la cabeza resetear también con ellas... Siempre hay un plan B. En mi trabajo incluso, hablan de C y de D. Eso para mí es demasiado. Simplemente se trata de resetear y si no conecta... pues se aplica el plan B.
No hizo falta ponerlo en práctica, porque tras el reseteo, conectó. Al mismo tiempo que mi movil recibía un sms de disculpa: 'siento el plantón de ayer, tuve un grave problema familiar'. Ok... Reset!

Páginas

2011-02-13T06:58:00.000-08:00

El sábado pasado no me hubiera imaginado que tendría segunda parte tan solo a una semana de distancia. Esta vez, fue testigo Marise. La misma que me animó a saludarle, tras un encontronazo algo nervioso con quien menos te esperas aunque alguna vez hayas imaginado que podría suceder. Y es que, aunque no puedas cambiar la dirección del viento, lo que siempre puedes hacer es ajustar las velas. Y eso tocó anoche. Ajustar velas y de nuevo, pasar página. Porque siempre queda mucho por escribir. Como ya he dicho, tras el encontronazo inesperado en la planta baja, instaladas en el piso superior y animada por Marise, avancé hasta su cubículo y, saludé. Su amabilidad calmó mis ánimos y la confianza en la noche resurgió en apenas unos instantes. Miradas tontas, alguna invitación y una despedida interesante corroboró lo que durante la semana pensé: siempre queda mucho más por escribir. Más palabras, más líneas, más páginas.

(Mara)villa

2011-02-06T08:28:00.000-08:00

Comentando esta mañana con Yul la noche de ayer, me proponía que titulara el post como: 'encuentros'. A mí me sonaba que alguna vez ya lo había titulado así. Vuolà. Por eso he decidido, pensar en el título, conforme vaya escribiendo el presente post.
Es verdad que la noche fue de encuentros pero también es verdad que eso, por las muchas veces que se repite en mi vida, está dejando de ser algo ocasional. Lo que, irremediablemente, pierde originalidad, y por tanto, no debe ser motivo de titular.
Si puede serlo en esta ocasión, 'Villaguarrilla', 'Villamor' o por qué no, 'JorgeDj'. Iremos viendo, como dice Yul... El caso es que la noche empezó prometiendo y acabó en el lugar más alto del sitio dónde si las paredes hablasen. Nada menos que a pie de mesa de mezclas. Para qué más, para qué menos. Ahora sí que puedo decir que me conozco cada rincón del dichoso local en el que tantos encuentros me brinda.
Previamente, alguien venido de una villa, por lo visto, viciosa, nos hizo sonreir casi tantas veces como encuentros he tenido en ese lugar. Una (mara)villa. El resultado parecía casi cantado... Con el paso de las horas... la confianza en quien apodó aquella villa, se está tiñendo de gris. ¡Justo ahora que la luz del sol parece que quiera quedarse entre nosotros!

Compañía

2011-01-30T08:44:00.000-08:00

Cuando todo lo planeado pareciera tener vida propia y decidir no cumplirse, deja de ser importante el dónde y el cómo a favor del con quién. Algo así sucedió anoche. Hasta en dos ocasiones tuvimos que cambiar de planes y zona. Son esos momentos en los que confirmas que lo bueno está en la compañía, por encima de cualquier plan.
Es entonces cuando la decisión de adónde ir pasa a segundo plano, porque sabes que vayas dónde vayas la noche quedará más que salvada si unes amistad y buen humor. Dos de los ingredientes más interesantes ante multas indignantes, dolores de pies y angustias varias. La amistad y el buen humor pueden hacer que una noche extraña e indefinible se transforme en una de tantas otras en las que el sábado, aquel día que se encuentra entre el viernes y el domingo, vuelve a cumplir su cometido: regresar a casa de lo más reída. Qué más se puede pedir? ... Pues tengo una idea! Qué dure muchos años!

Gripe

2011-01-22T08:04:00.000-08:00

Ha vuelto el frío polar. Y a mi me ha pillado con la gripe. Es una situación delicada, porque no solo sientes frío cuando sales a la calle, sino también cuando te concentras en tu interior. Es como si el tiempo metereológico, una vez más, me acompañara, en mi devenir. Frío en el exterior y frío, mucho frío, en el interior... tanto, que no ha tenido más remedio que salir hacia afuera en formato combinado de tos, moqueo y fiebre. Un cóctel perfecto para desprenderse de lo que en un momento determinado pareció querer arraigarse y que como en numerosas y repetidas ocasiones, por no se que mal (fario) prefiere abandonar. De nuevo, bon voyage!
Menos mal que existe el Frenadol Complex, por lo visto, el mejor alivio sintomático de los procesos gripales. Recomendado cada seis horas en los días primeros, por ser los más propensos a estados febriculares; en el momento de expectorar... todo solucionado, un sobre cada ocho horas y después uno al día. Y en esto me encuentro, expectorando, porque no, de ninguna manera quisiera que algún virus quedara atrapado en mi interior. Y es que en cualquier momento, llega la recaída y sinceramente, para tanto, para que se transforme en recaída, no ha sido... De esos, de esos virus, a estas edades solo permito uno, el que ya tiene su sitio, el que llegó para quedarse porque para eso ha sido el más chulo, el que nunca me pude merendar.

Vouyeres

2011-01-16T08:32:00.000-08:00

Anoche Marise se animó a salir con Yul y conmigo. Hacía tiempo que no nos veíamos, casi casi el mismo que no íbamos al garito de Gran Vía. Quisimos celebrarlo con un cócktel de brugalitos, carcajadas y bailes de toda época. El remate lo vivimos a la vuelta, cuando nos dirigíamos al coche de Yul que nos llevaría de vuelta a los aposentos de cada una, sin quererlo nos convertimos en auténticas vouyeres callejeras, que al más puro estilo del programa de la cadena Cuatro, comentamos lo que podría haber llevado a que dos jóvenes protagonizaran la escena que divisamos y oímos desde la acera de enfrente.
No deja de sorprender que el deseo se imponga a la vergüenza de ser descubierto y que, seguramente, por el contrario, sea eso mismo y el morbo que pudiera provocarlo, lo que impulse a satisfacerlo mejor más pronto que tarde.
Será que mis mejores deseos los he cumplido en la intimidad, será que siempre he tenido en mente aquellos veranos en los que no dejaban de transmitir a través de tv las escenas nocturnas que se grababan en las playas nacionales... Será que irremediablemente...voy haciéndome mayor.

Feliz

2011-01-15T09:07:00.000-08:00

El lunes pasado accedí a un listado de hasta 60 propuestas para conseguir ser feliz. Yo solo subrayé 24 y todavía no sé por qué. De estas 24 hoy quiero resaltar dos:

1. Alguna decisión es mejor que ninguna decisión
2. Sé honesto contigo mismo.

Tomar una decisión incluye no dar pasos hacia adelante, sobre todo, si ya has dado los suficientes como para que el otro comprenda que esta vez, le toca a él. Si lo hace, existirá reafirmación en un sentido, si no, también, pero en el sentido contrario.
En cuanto a ser honesto con uno mismo es para mi, el principio y el final del ser humano. Sin esta máxima creo que nadie merecería esa definición, me refiero a la de ser humano. No debes mentir, pero menos debes mentirte, sobre todo porque entre otras cosas, no te creerás jamás.

Puente

2011-01-09T03:10:00.000-08:00

Acaba el primer puente del año 2011. Ha sido bastante agitado, con luces y con sombras. Si se cumple aquello que dicen que como comiences el año marcará el desarrollo del mismo, creo que tendré días muy divertidos pero otros angustiosamente solos. Los primeros se parecerán al viernes pasado en Alcalá de Henares, donde Yul, Beck y yo decidimos pasar el día. Sin parar de reir ni un momento, la vuelta a Madrid la pasamos haciendo planes para esa noche, que como era de esperar, también culminamos inventándonos supuestos en los que los hombres que vinieran debieran saber a lo que vienen y no confundirse y por ende, confundirnos.
Sin embargo, los segundos -los días angustiosamente solos- se parecerán al pasado día de Reyes en el que me di cuenta que vivir sola tiene sus inconvenientes. Uno de ellos, el silencio en un día tan especial como el día en que Sus Majestades de Oriente acaban de visitar los hogares españoles. Ahí si que, si me hubieran dado a elegir, me hubiera trasladado a mi infancia cuando me levantaba en casa de mis abuelos, en cuya ventana se amontonaban los regalos que mi hermana y yo no nos descuidábamos én abrir.
Y entre medias... el puente hacia el futuro... semanas con millones de interrogaciones que se irán despejando conforme pasen los días. La primera tendrá lugar mañana... ¿descolgará el teléfono?

2011

2010-12-31T08:33:00.000-08:00

A seis horas de inaugurar un nuevo año. A seis horas de dejar atrás doce meses con muy pocas alegrías y sí alguna que otra pena incuestionable. Concretamente, dos. Por esto, un año, francamente, para olvidar. En su último día, sí puedo afirmar que no fue precisamente un año 10. Por delante doce nuevos meses, cada uno de ellos con su propia interrogación, con su incógnita, con su duda. 365 días con varios deseos que cumplir, pero uno por encima de todos: que se parezca lo menos posible al acabará en breve.
Al año que se va le agradezco únicamente esta sensación de dulce despedida. Nunca antes había deseado tanto que comience uno nuevo.
Al 2011 me encomiendo, a seis horas de inaugurarlo. Comienza la cuenta atrás...

MNS

2010-12-19T09:01:00.000-08:00

Anoche descubrimos un sitio cuanto menos prometedor. Se trata de uno de esos lugares por los que pasas una y otra vez pero que no llegas a detenerte. Fue propuesta de Marty, y esta vez, muy acertada. Tanto que al cambiar de local y pese a que fuimos a uno de nuestros favoritos, nos arrepentimos de la decisión tomada, llegando a pensar que quizá hubieramos terminado la noche mejor si no hubieramos salido del MNS. Unas siglas que por poco se corresponden con las del famoso messenger (MSN). Quizá no solo fue casualidad la inversión de dichas letras, quizá hubo menos inversión y mucha más intención.
En cualquier caso, mereció la pena dar una segunda oportunidad a Marty, cuya decisión durante el último puente de conocer un nuevo lugar, nos hizo a Yul y a mi pensarnos si merecía subir nota. Y sí, sí la mereció. Y como subió nota, estamos dispuestas entonces a que sea ella la que finalmente decida que haremos en Nochevieja. No lo he dicho hasta este momento, pero nos encontramos a una semana de la Navidad y a dos de comenzar un más que deseado año nuevo.

Retirada

2010-12-18T08:48:00.000-08:00

Ha sido quizá mi profesión la que me ha llevado a sentir verdadera satisfacción cada vez que tras múltiples pesquisas averiguo lo que busco. Aunque por otro lado también me haya llevado, en ocasiones a sentir, verdadera frustación. Cuando rutinariamente persigues alguna información, como toda rutina de por medio, se transforma en un simple trámite. Y pasan los meses. Sin embargo, él trámite deja de serlo inmediatamente a la misma vez que saltan las alarmas. Cuando lo buscado y lo encontrado choca desafíadamente. Entonces lo encontrado cobra la importancia denegada hasta el momento en favor de la rutina.
Ante lo descubierto de esta manera, mi reacción siempre es la misma: retirada en combate. Al menos, por un tiempo. El suficiente para que se me olvide el vuelco de estómago con el que recibí la frustante novedad. Al menos, esta vez, hasta la primavera, estación en la que todo vuelve a florecer, incluso aquello que el crudo invierno pareció en primera instancia devorar, pero que más tarde dejó que fuera la propia naturaleza la que se encargara de su suerte.

Aplazamiento

2010-12-11T08:10:00.000-08:00

Ayer le decía a Beck que no me gustan los parones. Que me preocupan. Que me dan miedo. Por mucho que frenes lentamente, la idea de estar parada mientras el tiempo pasa alrededor, hace que tema una vuelta al punto de partida, donde nada sucedía. Al igual que cuando decides salir a pasear y por culpa de algo ajeno, por ejemplo, la lluvia, debes cambiar de planes y buscar cobijo suele ser siempre lo más acertado. La lluvia pasará, pero tras ella el ambiente es diferente y te piensas muy mucho seguir caminando o por el contrario, volver a casa. Eso es lo que me preocupa: que el aspecto ajeno detenga el devenir normal de los paseos, de las relaciones, de la vida. Porque supone una vuelta de tuerca para sopesar si seguir caminando tras la lluvia en la misma dirección a la planteada al salir de casa, o por el contrario, desandar el camino, por si, entre otras cosas, volviera a llover. Me preocupa, la verdad. Me preocupa porque se tarda demasiado en encontrar un buen sendero, en hacerse con un buen equipamiento deportivo para evitar el dolor de las articulaciones debido a un mal paso, por todo eso, me preocupa siempre que paseo, que llueva. Y el jueves pasado llovió. Llovió justo cuando no tenía que hacerlo. Y entonces, no tuve más remedio que refugiarme de nuevo en mi casa. Y aquí es donde sigo, esperando que lo del jueves se cumpla tal y como me lo plantearon, simplemente como un aplazamiento.

Fuego

2010-12-04T08:18:00.000-08:00

Ha sido una semana gélida. De ese frío intenso que cala hasta lo más profundo del ser. Día tras día. Noche tras noche. En medio de tanto hielo, un poco de fuego, un fuego que comenzó cinco días antes y que intermitentemente se fue avivando conforme pasaban las horas de estos congelados días. Como en todo fuego -controlado, por supuesto-, hay siempre un momento de máxima llamarada que vuelve en pocos segundos a su inicio, mucho más discreto, mucho menos fogoso.
En estos instantes, en los que ni siquiera conozco la consistencia de la fogata, me preocupa si volverá a arder como lo hizo en el momento de la llamarada. O si, por el contrario, tal y como suele sucederme últimamente, conforme pasen los días la llama se consuma hasta su desaparición completa, volviéndose a instalar el frío, ese frío intenso y congelador.
El tiempo, esta vez no el metereológico sino el que dicta las horas y los días, tendrá la respuesta. A él le encomiendo el cuidado del fuego, la vigilancia de su llama, el interés por mantener su calor. Si con todo, decide apagarlo, prometo pensar que será porque tarde o temprano terminaría quemándome.

Murcia

2010-11-28T08:21:00.000-08:00

Siempre que alguien menciona esta comunidad autónoma me acuerdo de aquel programa anual de televisión dedicado en exclusiva a esta localidad y que ayer me recordaron que se titulaba: Murcia, qué hermosa eres. Casi nada.
Anoche, Yul, Marise y yo coincidimos en el local piscinero con un grupo de murcianos del todo agradables. Algo señoritos de provincias pero con el toque exacto de buenas maneras y saber estar. Gente de esa a la que te encanta conocer en cualquier tipo de noche y en cualquier tipo de lugar. Señoritos, porque entre otras cosas, es evidente que la capital no se merece menos y porque como más tarde fuimos averiguando, esa noche querían terminarla en lugares superpijos, por recomendación debió de ser, médica. La ocasión, por lo tanto, lo merecía, y eso, quieras o no, se contagia. Me encantó que de la manera más natural nos fueramos mezclando, sin forceps, sino todo lo contrario, a modo de parto natural.
Lo mejor, lo de siempre: el subidón de poder encontrar aún, gente a la que vale mucho la pena conocer.... Marise, una vez más, tenía razón.

Mármol

2010-11-20T08:19:00.000-08:00

Las 17.19. Y sigue sin gustarme noviembre.
Creo que en esto de tener manía a algunos meses, me entiende muy bien, Nemi, quien odia con toda su alma, agosto. Un año más vuelve a hacerseme un mes interminable, con nada bueno que recordar y sí mucho que olvidar. Es el mes de los peores recuerdos, de las angustias contenidas y de las noches de insomnio.
Y aunque pienso que ya queda menos para agotarse, cada día pareciera una losa de mármol que pese a su frialdad, tuviera que llevar sobre mi cabeza durante sus interminables 24 horas con todos sus minutos y con todos sus segundos. Pocas veces de estos 20 días que llevamos recorridos he podido dejar dicha losa en mi casa. Sin embargo, alguna noche que otra sí he podido descansar de ella durante algunas horas, noches como la del pasado sábado, en la que se quedó reposando en mi mesilla de noche. Poco tardó en volver a posarse sobre mi cabeza. Lo sentí enseguida por la frialdad que recorre siempre a este material y que contagia sin ningún pudor. Será por eso que es tan poco digno de mi afecto.
Las 17.26. Y sigue sin gustarme noviembre

Risas

2010-11-14T09:42:00.000-08:00

Sinceramente me encanta conocer gente nueva. Creo que por eso, aún cerquita de los 35 sigo saliendo los fines de semana como si continuara en los 25. Es como si me hubiera plantado en esa edad forever. Anoche la historia estuvo muy divertida. Visitamos el local en el que trabaja desde hace años una amiga de Yul y aunque ni la zona, ni el ambiente, ni la música era de nuestro estilo, el simple hecho de cambiar de aires, personalmente me sedujo. Me imagino de vez en cuando en el lugar de los hechos y no tengo otra manera de salir de la ensoñación que riéndome. Hace un rato hablaba con Yul sobre la poca importancia que damos a reírnos durante toda una noche. Es común en nosotras frivolizar sobre aquello que noche tras noche no suele sucedernos, sin embargo, muy pocas veces nos detenemos en pensar la energía positiva que recargamos las veces en las que nos juntamos, estemos en un sitio afín o no a nuestros gustos y maneras de ser. Muy habitualmente, el tiempo pasa volando, además ese tiempo, el del reloj deja de importar hasta el día siguiente, en el que levantarse con una sonrisa no deja de ser un hecho de lo más gratificante, aunque no solamos apreciarlo. Vaya por delante este post como homenaje a cada una de esas noches en las que sin pasar nada no dejamos ni un momento que la risa deje de ser el hilo conductor y conector de nuestros encuentros.

Pereza

2010-11-07T08:29:00.000-08:00

Hoy estoy perezosa. Creo que fue por la noche de ayer. Es por esto, por lo que hace mucho que decidí salir un único día del fin de semana. El cansancio tras una noche de viernes pletórica dio lugar a lo de siempre: un sábado resacoso y perezoso. Con sueño pero con el ánimo en primera fila, Yul, Beck y yo nos dejamos llevar al lugar en el que solemos pasar la Nochevieja. Allí, siempre me ocurre lo mismo, no me mimetizo en absoluto con el entorno. Fue, en comparación con el viernes, el día y la noche (o viceversa, en este caso). Sucede allí, que todo es perfecto, menos la fusión de nosotras con el entorno. Y es que, casi siempre no pasa nada. Las noches allí se convierten en anodinas. Y por momentos, contradictorias: en edad, sensaciones y culturas. Un mundo global, casi al mismo nivel que la ONU, como dice Yul, pero diferente a nuestros gustos. Por eso me va bien ir cuando estoy perezosa, porque no me cuesta volver pronto a casa, con el ánimo al mismo nivel que cuando salí de ella. Me alegro que Madrid tenga sitios de noche en los que se pueda cometer los siete pecados capitales, también el de la pereza.

AlmasGemelas

2010-11-06T09:31:00.000-07:00

También habrás comprobado con cierta extrañeza que tus 'almas gemelas', aquellas personas que piensan, sienten y ven la vida de una forma muy similar a la tuya, no proceden de tu entorno familiar, no comparten contigo un solo gen y, además, se han criado en entornos, e incluso culturas, totalmente diferentes a la tuya.

Este texto previo acabo de leerlo en el blog de José Cabrera. Estoy totalmente de acuerdo con esta afirmación. Quizá hoy más que nunca. E incluso, añadiría, que en ocasiones, se trata de personas muy ajenas, con las que ni siquiera has cruzado una sola palabra. No hace falta, si has tenido el suficiente tiempo como para observar sus actitudes ante los demás. No obstante, gracias a las oportunidades que solo a veces te da la vida, puedes acabar conociéndolas. No siempre es aconsejable, aunque sí recomendable. Con las 'almas gemelas' no te planteas una relación más allá del propio conocimiento de su existencia, que por otro lado te sirve para corroborar que gracias a esta, me refiero a su existencia, tú te sientes menos raro, menos diferente que el resto. Las 'almas gemelas' te reconfortan en tu personalidad, te la refuerzan, y además, te sirven como espejo interior. Así se comportan, así me comporto, así son percibidas, así me perciben. Así son, así soy. Jamás las busques, pero nunca dudes de que puedan existir. Cuando encuentres a una, bastará con saber que continúa en el mismo lugar en el que la encontraste. Con eso, bastará.

Oportunidades

2010-10-31T09:37:00.000-07:00

Muchas veces tengo la impresión de que mi vida va mucho más lenta que la del resto. Lo positivo es que también muchas veces en tan lentos procesos, se dan diversas oportunidades para verme con la misma gente que a primera vista me dan buen pálpito. Sucedió al inicio de la noche en uno de los descubrimientos de este verano, al que por su decoración, Yul bautizó como piscinero. Y volvió a suceder en el sitio donde si las paredes hablasen. Muy lentamente, a veces, demasiado, llega una nueva oportunidad y los buenos pálpitos se confirman como buenos rollos. Pero una vez situados en este estadio, cuando más ganas tienes de que se conviertan en algo más, ocurre lo contrario, sobreviene el stop. Todo se detiene, durante una, dos e incluso tres semanas. Y vuelta a empezar. Porque claro, en tres semanas, a todos nos han pasado cosas diferentes, y aunque el poso del buen rollo queda patente, debes volver a exprimirlo. Lo que supone una tarea a realizar que ya no es cosa de uno sino de dos. Y cuando la tarea es cosa de dos... la cosa se complica: 'saludo yo?'; 'espero que salude él?'; 'me habrá visto?'; 'querrá volverme a saludar?'; etc. Todo esto, mientras que en tu cabeza no deja de representarse de manera insistente la última conversación que mantuvistéis. Mientras, afuera de tí y el buen rollo, la vida continúa...

Oscuridad

2010-10-30T08:19:00.000-07:00

El próximo viernes hará un año exacto que lo ví por última vez. Después, silencio. Silencio solamente roto en dos ocasiones, la última hace apenas dos meses. Entre medias, demasiadas preguntas y ninguna respuesta. Y... dolor. Por no conocer el porqué de su ausencia, de sus paréntesis con multitud de puntos suspensivos desde una llamada a otra. Pero sobre todo, dolor por su decisión de probar cualquier cosa antes de seguir probándome a mi.
Definitivamente, Noviembre me trae malos recuerdos. De ahí, la preocupación por su inminente comienzo. Hace un año que la oscuridad volvía hacerse dueña de mi alma mientras que la angustia se convertía en mi desayuno y en mi cena. Entre medias, forzaba a mi buen humor a acompañarme en aquellas, recuerdo muy bien, dificilísimas jornadas. Áquel mes de noviembre fue triste, demasiado triste. Tanto, que contagió sin querer evitarlo, a diciembre, en el que la oscuridad no hizo otra cosa que atormentarme, sumiéndome en la crisis personal más fuerte que yo haya vivido hasta el momento. No podía imaginar cuanto camino oscuro quedaba por andar y cuanta angustia por soportar. No recuerdo el día que me levanté y decidí seguir hacia adelante. Sin embargo, que tierno se encuentra aún en mi memoria aquel cinco de noviembre en el que... se hizo la oscuridad.

Maris(j)e

2010-10-24T08:24:00.000-07:00

De esta forma llamaría a Marise, Jara, conocida por todas nosotras desde anoche. Ayer celebramos su cumple. Marise estaba pletórica y como sucede en las mejores ocasiones, en seguida nos sentimos contagiadas. Marise es habitualmente discreta en sus formas. También lo es en su fondo. Profundo a más no poder, pleno de pureza y sensatez. Lo uno y lo otro la llevan siempre por el camino del realismo, de lo objetivo, de lo auténtico, de lo veraz. Y eso justamente es lo que irradia hacia afuera. Lealtad y autenticidad podrían ser sus más importantes virtudes si no tuviera otras muchas con las que no deja de sorprenderte cuanto más la conoces, sin dejarte otra opción que estimarla y desearla la mayor de las felicidades posibles. Una felicidad que ni ella hoy por hoy imagine, que la sorprenda tanto que pueda darse -como tanto suele decir- a la magia, a lo maravillosamente inesperado. Sin posibilidad de pesimismos ni complejos. Por mucho que de vez en cuando parezcan aflorar. Cada vez, doy fe, más ausentes. Porque solo había que mirarse al espejo, pero no como ella solía hacerlo hasta hace un año, sino como ha aprendido a hacerlo ahora, con la mirada limpia de miedos y preocupaciones. Porque cualquier día puede ser el día. Solo hace falta proponerselo.

Regreso II

2010-10-16T08:42:00.000-07:00

Un nuevo regreso tras una nueva desaparición. Y como la otra vez, por necesidad. Necesidad de entender por qué alguien decide empezar a morir despacio, pero sin pausa. Falleció para que ella dejara de esperarlo. Bien sabía él lo mucho que cuesta esperar a quien se ha ido sin quererlo. Él lo practicó durante doce años. La esperaba en casa mientras a ella la recuperaban en el hospital. Miles de parches para ella y un millón de suspiros para él. Juntos podían con todo. Sin ella, sin embargo, se rindió. Antes, prefirió dar descanso a su memoria e instalarse en un mundo imaginario en el que estaba acompañado por quienes hace tanto tiempo lo dejaron en este mundo, huérfano. Y cómo no, en este segundo mundo, estaba también ella, pero solo a ratos. Por eso, decidió marchar. Sabía como hacerlo. Desde otro lugar, aquel en el que todos terminaremos algún día, ella le tendió la mano, el pasado 5 de octubre. Otra vez. Una última vez. De nuevo, juntos. En tan solo un mes, celebrarán 60 años de feliz matrimonio. En esta ocasión, tendrán otros invitados que se lo merecen tanto como los que nos hemos quedado aquí, echándolos de menos, aun sabiendo que cumplieron con su propósito de no esperarse el uno al otro más allá de lo estrictamente necesario. A partir de ese momento, el más fuerte acudiría para llevarse con él al más débil. Así sea. Así fue.

(Auto)control

2010-10-03T08:13:00.000-07:00

Había una vez una persona que creía poder (auto)controlarlo todo. Era una persona que protegía lo que sentía en todo momento. A la que era difícil de consolar, pero a quien todo el mundo acudía a consolarse. Defendía el silencio como el arma más encomiable y la dignidad como la seña de identidad del ser humano. Sin ella, todo está perdido. Consideraba la lealtad su fiel compañera y el respeto, el marido deseable. La mezcla de ambos ingredientes, podía ser su cena favorita.
Una vez, quiso comprobar hasta donde llegaba su supuesto (auto)control, queriendo llegar más allá de lo que en un inicio se le notificó. Quiso poner a prueba su intuición, como siempre, con paciencia y tiempo, sin prisa, como los buenos guisos, a fuego lento. Y averiguó lo que quería... Y quiso saber más... Y ... en este justo momento se encuentra... en el que la curiosidad lucha con el (auto)control, día sí y día también. Mientras tanto, la lealtad y el respeto la consuelan.

Ducha

2010-10-02T07:39:00.000-07:00

Esta que mañana finaliza ha sido una semana que me ha dejado agotada psicológicamente hablando. Fui consciente ayer cuando llegué a mi casa y me duché. Una sensación recorrió mi ser a la misma vez que lo hacía el agua por mi piel. No fue nada que no sintiera el viernes anterior, o el anterior, o el anterior del anterior. La ducha de los viernes me sirve de auténtica purificación. Me limpia los agobios, los sinsabores y las rabietas de la semana y me prepara la piel y el espíritu para la que llegará en breve. A modo de peeling, el agua a presión arranca las células muertas, dejando al descubierto las que se escondían cobardemente tras la trinchera sucia y trabajada de sus antecesoras.
Vestida de una piel renovada, limpia de impurezas y dispuesta a empezar a vivir experiencias nuevas, los primeros días -hoy y mañana- trataré de protegerla como madre a su bebé recien nacido. Pero después, preferiré que sufra, porque será la única fórmula de inmunizarla.

Camisetas

2010-09-26T10:14:00.000-07:00

La noche de ayer me gustó mucho. Hubo (re)encuentro con Beck. Más tarde se incorporó Yul, a quien se echa de menos allá donde vayas y estés con quien estés. Por esto quizá, la noche fue in crescendo. Breve, pero intensa. Volvió la autoestima, perdida hace casi casi un mes. Había que venirse arriba de nuevo y qué mejor oportunidad que anoche para hacerlo evidente. En huertas volví a cerciorar mis gustos por las camisetas, cuanto más lavada, mucho mejor. Las prefiero sueltas, nunca pegadas al cuerpo. Y mucho menos, a los músculos. Estas me producen stress. Stress al pensar en el tiempo gastado en no cultivar el único músculo al que se debe venerar, el cerebro. Prefiero la camiseta de propaganda de discoteca, esa que te da por dos cubatas la chica imagen de la bebida del momento, aquella a cuyas letras le quedan lavado y medio para desaparecer por completo. Siempre por fuera del vaquero, y si es posible, ausente de sintonía con las zapatillas. Otra prenda que me vuelve loca. Las zapatillas transmiten comodidad, relajación, libertad. Los zapatos me recuerdan lo contrario. Pero, sin duda, lo que más me gusta es que a las camisetas y a las zapatillas de ellos, les entusiasmen mis tacones.

Tiempo

2010-09-18T08:45:00.000-07:00

Mal de amores. Y no se cura fácilmente. No existen medicinas. Ni remedios. No se sabe cuándo pasará. Ni siquiera se sabe cuánto duele. Sólo el tiempo lo cura. Mucho tiempo. Porque cuanto mayor ha sido la grandeza de un amor, tanto más largo resulta el sufrimiento cuando éste se acaba. Es como en las matemáticas: se trata de magnitudes directamente proporcionales. Matemática sentimental.

Perdona si te llamo amor
Federico Moccia

Solo el tiempo lo cura, solo el tiempo lo cura, solo el tiempo lo cura, solo el tiempo lo cura, solo el tiempo... Mucho tiempo

Vinitos

2010-09-12T08:58:00.000-07:00

Anoche, entre vinitos y muy buena compañía, tuve la oportunidad de escuchar mi historia con el popero desde hace cuatro años. Una se siente diferente, sobre todo porque no la estas contando tú. Los papeles se intercambian: te conviertes en simple oyente de tu propia historia. La ves desde fuera, y lo que es mejor, observas las caras de los que como tú, escuchan. Recibes miradas, miradas de incomprensión. Y después, recibes las sentencias. Todas en contra. Ninguna a favor. Entonces, una vuelve a comprender que tiene que cambiar de actitud, empezando por cambiar de estrategia, por si fuera necesaria aplicarla.
Por lo demás, me concedieron el beneplácito de acudir a uno de mis lugares favoritos, en Gran Vía. Y esta vez hasta que cerraron. Y... no miré el móvil más que lo imprescindible. Ojalá me comporte igual durante la semana que viene.

Curso

2010-09-11T08:43:00.000-07:00

Han vuelto las no llamadas. Han vuelto las esperas. Ha vuelto el silencio. Ni yo misma acabo de creerme que dos llamadas le hayan parecido suficientes para recapacitar y prefiera retirarse de nuevo. No me termino de acostumbrar. Será porque todavía no he sabido digerir el significado de este tímido acercamiento. O porque prefiero pensar que habrá una tercera en la que podré increparle mi guión. Eso me reconforta pero no me consuela. Además, me recuerda que no he pasado página, que ni siquiera he pasado párrafo. Ha vuelto a doler. Ha vuelto a cargarse los cimientos de mi (re)construcción. ¿Y ahora qué?
Ahora hay que buscar materiales más resistentes, a prueba de huracanes y tsunamis. Es la primera lección de este nuevo curso. Definitivamente, este es el curso que hay que aprobar, sin dejar ninguna materia para septiembre, por muy dura que parezca. No más (re)cuperaciones. No más (re)pescas. No más. Hay que pasar de curso y si es posible con nota. Porque al final es lo que cuenta, es lo que da el pase a la siguiente etapa de tu vida. Una etapa que debe ser superior a la anterior, a imagen y semejanza de la universitaria, en la que el alumno decide por sí mismo los ritmos y sobre todo los tiempos, dejando atrás el pasado académico donde otro los decidían por él.

34

2010-09-05T08:12:00.000-07:00

Me cuesta mucho pronunciarlo, por eso he optado por escribirlo. Es mi nueva edad, mi nuevo número hasta dentro de un año, Dios mediante... Ayer lo celebramos. En mi cabeza había dos celebraciones diferentes, una compartida y otra individual. La compartida, mi cumpleaños. La individual, la vuelta de alguien del que mi mente no ha sabido y a lo mejor no sabrá en la vida, desconectar. Ambas me han hecho vivir momentos de auténtica euforia, que a día de hoy necesito calmar. Para pensar con claridad, para organizar mis sentimientos, para alejarme de ellos, para enfriar el alma y guionizar mi futuro más inmediato. La euforia vivida me nubla el sentido práctico, me sumerge en un 'he vuelto a ganar', en un 'no puede vivir sin mi', en un 'quizá esta vez vuelva para quedarse'. Bah! Memeces! Es mentira. Es lo mismo de siempre y lo peor de todo es que he respondido con euforia. Ahora no valen lamentos, no sirven castigos, ahora hay que (re)armarse. Por si existe una nueva llamada, debo prepararme, saber lo que quiero transmitir, volver a mi lugar, del que seguramente nunca debí salir. Porque estamos hablando de mis sentimientos y al fin y al cabo, por supuesto, de mi vida.

Reconstrucción

2010-08-29T10:33:00.000-07:00

A dos días que culmine el mes de agosto, a tres de comenzar de nuevo a trabajar y a cuatro de cumplir un año más, como si de una premonición, o mejor aún de una síntesis se tratara, acabo de escuchar uno de los cd's que más olvidado tenía, el de Deluxe y su Reconstrucción. Dice Xoel en esta canción que este

Es el mejor momento,
asumir que toda sabiduría y experiencia
no resisten a veces
la fuerza de algunas corrientes...

Me quedo con esta estrofa porque si que es verdad que es el mejor momento para hacer balance y sobre todo para plantearse nuevos objetivos. También para reconocer el paso por corrientes dolorosas, que pusieron una y otra vez a prueba la resistencia del alma mía. Pero sobre todo es el mejor momento para culminar una reconstrucción que como otras muchas en la vida comenzó sin querer y porque tras examinar opciones, la de reconstruirse era la sobresaliente, la que había que escoger. El camino está andado, y aunque las fuerzas flaquean debido al esfuerzo tras el severo recorrido, la certeza de que existe un nuevo paisaje por descubrir, me anima a abrir de una vez por todas la ventana desde la que se vislumbra y que además se encuentra recientemente reformada.

Jueves

2010-08-21T04:32:00.000-07:00

El jueves aprovechamos la estancia en Madrid en pleno agosto para acercarnos a local de Claudio Coello. Y aunque la apatía que provoca la ciudad vacía nos contagió el ánimo, fue por muy poco tiempo. En cuanto elegimos el lugar adecuado en el sitio convenido la cosa cambió... y tanto!. Yul y yo descubrimos que las canas nos gustan, y cuantas más, pues mejor. Como suele pasarnos, a medida que la noche avanzaba, el grupo iba siendo más numeroso. Las risas y el tonteo fueron los verdaderos protagonistas. Como segunda actriz, la ilusión. Pero como actriz secundaria, la mala de la peli, la desesperanza. La primera parte de esta saga no acabó como nos imaginamos, pero está claro que como todas las sagas cinematográficas que se precie, se rodará una segunda parte, y quien sabe si dependiendo de los beneficios, incluso una tercera.
El próximo jueves en los mejores cines...

Vacaciones

2010-08-14T02:40:00.000-07:00

De vuelta de la playa, hoy hace un año exacto que el popero volvía a aparecer en mi vida. Entonces, no me había ido todavía. Hoy, ya he vuelto. Volvimos el jueves, tras una intensa semana en la que no hemos dejado ni un solo día de relacionarnos con gente nueva, desde lugareños con muy mal perder hasta cachondos sevillanos, pasando por catalanes y madrileños venidos del extrarradio. Pero estas vacaciones han servido para algo más. El viaje a la isla de Gran Canaria ha servido para que si cabe, Yul, Marise y yo nos conocieramos más. La convivencia hace transparente a quien la comparte y pone a prueba la amistad día sí y día también. Compensa porque sin momentos chungos no existen momentos brillantes y porque al fin y al cabo el mundo social está compuesto por micromundos donde compartir, ser, estar, decir y por qué no maldecir está a la orden del día. Y solamente el todo, refuerza las partes, las aporta y las hace más versátiles, las reconoce y las enfrenta al duro espejo de la realidad, ora desgarradora, ora divertida. Así de extremista, así de radical. Y lo digo yo, ejemplo de ello y orgullosa de serlo porque tras la reflexión oportuna no veo posible ser quien soy en los mejores momentos sin haber vivido y compartido los peores. Y vuelta al reflejo: no hay cielo sin infierno, ni alegría sin tristeza, ni gloria sin sufrimiento. Queramos o no el mundo y sus micromundos están hechos de polos opuestos. Sin términos medios. A estos recurren a menudo tan solo los mediocres. Aaaargg!

Mismo

2010-08-01T11:53:00.001-07:00

Anoche cerramos temporada y decidimos hacerlo en el lugar donde si las paredes hablasen. El final resultó ser un auténtico déjà vu de nada menos que de cinco años atrás. Los mismos con las mismas en el mismo lugar. Solamente faltaba para cerrar el círculo de auténtica ciencia ficción, Anel. Lo mejor fue cuando mi mismo recordaba en mi presencia que habíamos hablado en otra ocasión. Lo confirmé: me encontraba en uno de los mejores déjà vu de mi vida. En vivo y en directo, ambos conectamos y nos trasladamos al mismo momento. Viví el instante con el que seguro comenzaré el corto que algún día dirigiré.
La noche del viernes también fue mencionable. Una noche de reencuentros, de anécdotas del pasado y de planes de futuro. Nada mejor ni más recomendable para comenzar el período vacacional como cenar con antiguas amistades y reconocer que lo bueno existe y por suerte se encuentra muy próximo a uno.

Deseo

2010-07-25T07:59:00.000-07:00

Vuelvo a corroborar lo malo que es siempre tener expectativas. El cansancio hizo mella anoche en mi cuerpo treintañero. Por mucho que quise disimularlo, fue imposible finalmente reconocer que lo único que me apetecía era dormir ocho horas continuadas sin interrupciones de ningún tipo. Hoy al fin lo he conseguido. El resultado: necesito dormir otras ocho. Estoy cerca de poder llevarlo a cabo, mucho más cuando queda una única semana para el inicio de las vacaciones. Hasta entonces, un último esfuerzo, el sprint final, la llegada a meta, una meta que al menos se vislumbra. Y eso no se si tranquiliza o, por el contrario, estresa. Quiero pensar que en cualquier caso la puerta de la ansiedad y el desengaño de estos meses pasados quedará cerrada a cal y canto. Después, solo espero la apertura de una pequeña ventana madura, constante, coherente y leal. Una ventana a la que acudir cuando en lo que queda de año vuelva a hacer acto de presencia la ansiedad, en la que poder asomarme y me traslade a la calma y seguridad ante los infortunios, sin que eso signifique aburrimiento o mediocridad. Una ventana dispuesta a todo, incluso a que algún día pudiera ser cerrada y por eso en lucha sin cuartel por la persecución de lo contrario.
Es solo un deseo, que plasmo, por si algún día el ángel de mi guarda resulta que también es seguidor de este modesto blog.

Expectante

2010-07-24T12:28:00.000-07:00

El martes pasado mi primita me dio una muy buena noticia: le han admitido en la facultad en la que cursé cinco años mi carrera universitaria para acabar convertida en algo así como a lo que yo me dedico. Toda una gran satisfacción para su prima mayor. La semana siguió siendo interesante ya que había que celebrar por todo lo alto que Saturno por fin se iba... Lo celebramos el jueves, en la Latina.
Y anoche también hubo party. Me encanta el verano. Quisimos innovar y acabamos en Chueca, nada menos que en un lugar de lo más tópico de los años 90. A mi casi no me sorprendió que la música fuera genial y que en el lugar se respirara como oxígeno buen rollo a raudales. Anoche comencé a notar el abandono soñado de Saturno...
Hoy es sábado y el plan es de lo más tentador. Hace meses que no vamos al lugar al que solemos ir para celebrar mi cumple. No se si es buena señal pero estoy... expectante!

Egoísmo

2010-07-18T07:41:00.000-07:00

Dos años habían separado una fiesta de otra. El tiempo suficiente como para que las sensaciones en el mismo lugar y con la misma gente cambien para bien. Esta vez, la integración fue total, y no solo me refiero a la social sino también a la de con el alcohol. Me suele suceder en muy pocas ocasiones, pero ayer el exceso de Brugal me llevó a soltar el veneno del que tanto tiempo hacía que no hablaba en este blog. La noche terminó envenenada por el propio egoísmo que tiñe círculos amistosos y que solo vemos cuando nos afecta frontalmente. Y todo porque dejamos que los trapos se ensucien demasiado y claro, luego se deciden lavar en el peor momento, tan peor como una noche en el que el alcohol no ha dejado ni una neurona pacífica en su sitio. Entonces, es el preciso instante en el que el leve roce de una palabra, supone la gota que colma el vaso y que la hace derramar a borbotones. Y mira que hace poco me quedé con la copla de lo necesario que es vaciar el vaso de vez en cuando si no quieres que el contenido se derrame cuando menos te lo esperes. Pues eso, la primera en la frente... Ahora toca poner los trapos limpios a secar al calor de este verano sofocante que por otro lado, nos tiene los cuerpos revueltos y el ánimo enloquecido.

Chupifresco

2010-07-11T09:22:00.000-07:00

Anoche aprovechamos que estabamos solas Yul y yo para ir al sitio donde si las paredes hablasen. Ni siquiera nos dimos cuenta de que en poco tiempo pasamos de ser dos a once. La noche prometía, la verdad. Y todo a raíz de la invitación a un chupifresco -un vaso de tubo compartido en el que cada uno debía sorber su parte proporcional en forma de rotación-. Ambas, nos excusamos en el juego, pero a mi me encantó la palabreja porque definió poco más tarde la personalidad del que me tocó en suerte. Venía a mi lado, subía al escenario, bajaba, iba a la barra, volvía a mi lado... Y entre tanto oteaba si podía haber competencia o si no había algo mejor que hacer por la zona. Lo de siempre. Lo acabo de vaticinar: un auténtico chupifresco.
Y esta vez, tocó castigar. Esperé pacientemente en campo enemigo hasta que se decidió. Entonces... le di la espalda. No una, ni dos, ni tres veces, sino hasta diez. El mismo número de amigos que se quedaron con la boca abierta, aunque por dentro estaban ansiosos por felicitarme, pero había que representar el papel hasta el final. Terminada la lección, cada uno a su casa. Como Dios manda!

Regreso

2010-07-10T09:00:00.000-07:00

No he desaparecido. Aunque no fue por falta de ganas. La causante, la misma de siempre: la vida, mejor dicho, la ausencia de la misma. A pesar de que a ella le quedaba poca, su constante abrazo a este mundo una y otra vez, hacía casi imposible imaginar que tarde o temprano iba a perder su particular batalla. Sucedió hace hoy quince días. Los mismos que he querido tomarme para encajar una nueva sorpresa, esta vez, demasiado negativa.
No soporto lo de que la vida sigue, quizá porque es la verdad y porque es lo que menos te apetece que suceda, que siga. Hubiera detenido el mundo el pasado 26 de junio, a las 20 horas. Justo, cuando ella dejó de respirar para siempre. Sin hospitales de por medio, sin médicos, sin ambulancias, sin óxigeno entubado. Estoy segura que nunca imaginó irse de la forma en que se fue: en su casa y en silencio. Por algo prefería el hospital, el ruído de los zuecos de los médicos, las camillas de las mil y una ambulancias que en los últimos doce años la trasladaban casi mensualmente a la unidad geriátrica, la que poco a poco fue constatando el deterioro imparable de sus pulmones.
Ahora solo queda recomponerse. Otra vez. La enésima vez. Porque no queda otra. Porque a pesar de todo, la vida sigue.

Saramago

2010-06-19T08:20:00.000-07:00

Esta palabra esperanza, con mayúscula o sin ella, lo mejor que podemos hacer con ella es tacharla de nuestro vocabulario. Solo los exiliados y los desterrados que se han conformado con el destierro y el exilio la pueden usar, a falta de mejor. Les da consuelo y alivio. Los que no se resignan tienen otra parlabra más enérgica: voluntad.

José Saramago, D.E.P.

Intruso

2010-06-13T08:30:00.001-07:00

El fin de semana empezó y termina de la misma manera: con risas. El viernes, en la feria del libro, hubo un momento que, en compañía de una Yul suficientemente cargada de bultos, no dejó de ser desternillante: avanzaba creyendo que yo iba a su lado y desde la distancia pude percatarme que estaba hablando sola. La escena fue de lo más hilarante. Imposible de olvidar.
Algo que tampoco sucederá con el episodio surrealista de anoche: un cuarto de hora de conversación desenfrenada con un extraño algo atolondrado hizo sacar de mi, el barrio que quiera o no, llevo dentro. En plena calle y perseguidas por el intruso, aproveché el momento determinado en que se sobrepasó conmigo más allá de los límites divertidos, para comunicarle verbal y físicamente que me sentía acosada y que tal situación podríamos resolverla acudiendo a la policía. Pena fue lo que el pobre desgraciado me dio cuando no paraba de pedirme perdón y me rogaba que le dejara marchar. Por un momento, creí encontrarme en las fiestas de un pueblo en el que uno de sus habitantes al que la novia le ha puesto los cuernos el día anterior con su mejor amigo, intenta por todos los medios, hacerse a la primera forastera con la que se cruza.
Hoy, salida ya de la peli Qué se mueran los feos, no puedo parar de sonreír ante tremenda situación. Y solo recuerdo a una Marty enfurecida y las palabras de una Yul expectante: Maes, si es que no se puede estar tan buena...jajajajajajaja

Relax

2010-06-12T08:27:00.000-07:00

'Lo que surja, surgirá a su debido tiempo'. Lo dice el director cinematográfico Fernando León, autor de Los lunes al sol o Princesas. Lo dice por su presente, volcado en un trabajo documental sobre Joaquín Sabina. Lo dice para señalar que bajo su punto de vista es mejor no fijarse una meta, menos si esta es temporal. Y estoy de acuerdo. Lo mejor es esperar que la vida te vaya surgiendo, y siempre, a su debido tiempo. Pese a que en alguna ocasión el inmovilismo te desespere, el estancamiento te ahogue y la pasividad te rinda. Ese momento pasará. Mientras tanto... relax. Con calma, todo cambia de color, deja de ser negro para tornarse al menos gris, a un paso si quieres, del blanco. No es tan difícil. Es verdad que tampoco es tan fácil, pero hemos pasado por otros estados: aquel que retrocede, el retrógrado -si hablamos en lenguaje astrológico- el que parece como si tuvieras a alguien a tu espalda sosteniéndote la camisa sin dejarte avanzar. Y te cansas, y cedes, y paras. Pero volverás a caminar. Y en cuanto ese alguien se descuide, te libras de sus garras inmovilistas y echas a correr. Esta vez a tu espalda: el retroceso, el inmovilismo, el estancamiento y la pasividad. Por delante: tu debido tiempo.

Contrayentes

2010-06-06T08:19:00.000-07:00

Todos los días de mi vida. Es la frase que más me impacta cada vez que la escucho cuando asisto a una boda. Todos los días de mi vida. No hay lugar para la excepción ni mucho menos para el arrepentimiento. Son todos los días de mi vida. Es el compromiso vitalicio de la exclusividad de ti para la otra persona y de esa persona para ti. No hay excusas, no hay un "hoy no me apetece seguirte el rollo" porque hoy es uno de esos días de mi vida. No es una frase común, es una auténtica sentencia, eso sí, en vida. Además, es reflexiva porque te la dictas a ti mismo(a). Para corroborarlo están un puñado de testigos que siguen al detalle cada una de tus palabras y se emocionan, aunque haya alguno (en este caso alguna) un tanto díscolo(a), que se pregunta al día siguiente si de verdad tienen que ser obligatoriamente todos los días de tu vida, y lo que es peor, si existe alguien que lo cumpla, si no hay un solo día de tu vida en el que dudas de haber tomado la decisión correcta, si no hay un solo día en el que te imagines con otro(a), e incluso solo(a). No puede haberlo. Es una sentencia. Es algo así como una cadena perpetua, ratificada por un sacerdote. Y que debe ser cumplida por los reos, perdón, los contrayentes.

Aniversario

2010-06-03T08:32:00.000-07:00

El domingo pasado hizo un año que comenzó esta aventura. Un año desde que me convirtiera en bloggera propietaria. Quise celebrarlo y para ello pedí ayuda a quien más me animó a lanzarme, la misma persona que escribió mi perfil y ahora me ha diseñado esta preciosidad de cabecera. La misma que autodenominándose pequeña no deja de ser enorme para quienes como yo no dejamos de aprender a su lado. Gracias, muchas gracias, por esto y por lo mucho que me enseñas todos los días.

Beck

2010-05-30T08:27:00.000-07:00

Antes de conocernos no sabíamos que nuestras vidas estaban siendo paralelas. Lo averiguamos en una excursión a la sierra. Desde ese día supe que debía haber sufrido y que irremediablemente sufriría por amor. El destino quiso que ya como amigas, volvieramos a experimentar la similitud de nuestras vidas y mientras yo me veía con el popero, ella se dejó encaprichar por uno de sus amigos. Volvíamos a coincidir. Y también lo hicimos al romper. Tras un concierto de Fangoria, prometimos acabar con aquella situación ni contigo ni sin ti en la que ambas habíamos vuelto a caer. Y lo cumplimos.
Hoy y a pesar de que nuestras vidas ya no son tan paralelas, seguimos en el mismo barco, en el que cuando las olas golpean demasiado fuerte en su camarote, ella busca refugio en el mío.
Beck aún sigue sin ser consciente lo mucho que le recompensaría preferir a ser preferida. Algún día, porque ella sabe hacerlo como nadie, analizará su pasado y examinará su presente, para de nuevo, por enésima vez, ponerse al timón de su vida y dirigirse a puerto, pero no a uno cualquiera sino al que sólo ella prefiera. Y el resto, dejará de importar.

Solas

2010-05-29T08:45:00.000-07:00

(...) A menudo miro hacia atrás y me pergunto qué hubiera hecho de no haber tenido tanta suerte, y siempre llego a la conclusión de que todo lo que tenía a los treinta años habría bastado para procurarme felicidad, la misma de la que disfruto ahora. Reconociendo lo que me ha aportado, también creo que el matrimonio y el amor no lo son todo en la vida. Al final, todos estamos solos.
Las mujeres que protagonizan este libro aprendieron a no ser dependientes de sus maridos; es más, entendieron esto como una necesidad vital, y al hacerlo muchas de ellas se reinventaron valientemente. Incluso si nosotras no estamos obligadas, como lo estuvieron ellas, a aprender la misma lección a través de guerras y penurias, no es malo reconocer que nuestras vidas nos pertenecen y que está en nuestra mano destrozarlas o construirlas (...).

Ellas solas
Virginia Nicholson

Glamour

2010-05-22T12:15:00.001-07:00

Acabo de ver en el telediario a David Beckham en Afganistán. Y allí, incluso en mitad de un lugar donde estoy segura que se respira y lo que es peor, se transpira combate, lo único que él comunica es glamour. Glamour en el tanque, entre las tropas y sobre todo, echando una pachanga con sus compatriotas militares: pantalones de guerrilla, camiseta caqui ajustada con el tamaño de manga justa para que se vislumbre uno de sus múltiples tatuajes. Lo mejor: la pasmina. En Afganistán, lo primero es armarte de una buena pasmina en el cuello con un nudo (pseudo)rápido.¿ Quien no sabe que tras Cibeles y Gaudí, la pasarela más importante es la de Kabul?.
Prefiero no pensar que este importante reto ha sido la primera gran decisión del nuevo primer ministro inglés... Prefiero pensar que lo ha solicitado él, el astro del balón, el marido de la posh, o quizá ella misma, Victoria, Vicky para todas las que como ella respiramos y transpiramos... glamour. Vivir para ver!

Preferido

2010-05-16T08:30:00.000-07:00

Dicho y hecho. Anoche se repitió la coincidencia entre imprevisto y divertido. La culpable: la Gran Vía. Nos acercamos por la zona porque Nemi había quedado con más gente. Y aunque la mitad ni aparecieron lo mejor fue acabar en el lugar donde celebré mi cumple y al que hacía siete meses que no iba. Qué ilusión. Sigue sin decepcionarme. Buena confirmación para intentar volver a repetir la experiencia lo antes que pueda.
Las ausentes vuelven esta noche, tras cumplir con sus compromisos varios. Está casi asegurado que el sábado que viene seremos más que la pasada madrugada. Lo que no saben... es que me he ganado una nueva adepta a mi local preferido: Nita me prometió volver. Aquí queda escrito y pienso recordárselo a menudo. No puedo pasarme siete meses sin pisar el lugar en el que mejor me divierto. Pronto veremos si mis intenciones se convierten en realidad o no pasan de ser meras expectativas. Permanezcan atentos a su pantalla....